(fanculopensiero)

Trenteen-ager ©

2009-07-20T10:05:00.005+02:00

Il trenteen-ager è una figura recentemente apparsa nella società italiana.

E' un individuo (uomo o donna) che superata la trentina, subisce una forte involuzione mentale che lo porta ad un'inversione del processo di maturazione o, nella migliore delle ipotesi, ad uno stallo. Sebbene sia un soggetto molto solitario, solitamente vive in branchi e viene allo scoperto al calar del sole.

Nessuno sa cosa faccia durante il giorno.

La sua alimentazione è costituita da cibo prevalentemente freddo, contenuto in piccole scodelle che trova durante le sue perlustrazioni notturne e saltuariamente da pesce crudo, accompagnato a riso in bianco. Recenti studi dimostrano che il trenteen-ager abbia un problema di deglutizione, tant'è che è costretto ad accompagnare ogni boccone che ingerisce con 3-5 sorsi di alcool.

Le sue abitudini quindi, insieme a problemi di carattere fisioligico, danno al trenteen-ager un'aspettativa di vita piuttosto bassa che, sommata alla scarsissima capacità riproduttiva, ne minacciano l'estinzione.

Il trenteen-ager infatti ha anche notevoli difficoltà riproduttive che, a scapito della frequenza dei momenti di accoppiamento, che potremmo in alcuni casi definire frenetici, compulsivi, ha notevoli difficoltà a generare prole.

Il trenteen-ager è un animale rituale, dedito ad una fede rigorosamente monoteistica. Dopo il calar del sole, infatti, si riunisce nei luoghi più disparati per venerare il dio Aperitivo, a cui sacrifica gli anni migliori della sua vita, i suoi progetti futuri, la sua reale capacità di socializzare, etc.

Il tutto avviene davanti a due altari: il primo, noto come bancone, è quello a cui ciascuno di questi animali si avvicina durante il rito, per ricevere dai Maestri di Cerimonia un bicchiere (a fronte di un offerta in danaro), contenente liquidi dai sapori e dai colori più disparati, che ingerirà in grossi quantitativi nel corso del rito, per acquisire una sorta di paresi facciale, che porta a scoprire i denti, a mò di sorriso; il secondo altare, conosciuto come consolle è riservato a pochissimi eletti, i quali indossano un copricapo caratteristico, che riveste le orecchie, da cui proviene un lungo filo che nessuno sa a cosa sia collegato. I pochi eletti che hanno accesso al secondo altare hanno lo scopo di produrre dei suoni, a cui si accompagnano i balli propiziatori che tutto il branco compie lungo la notte e che solitamente si concludono con le prime luci dell'alba.

Durante i balli rituali il trenteen-ager entra in calore. Mostrando i suoi indumenti migliori (solitamente molto esigui nel caso della femmina) e la sua paresi-sorriso, con uno dei bicchieri ricevuti al primo altare in una mano ed una sigaretta nell'altra, passa la serata percorrendo un tragitto ideale, tra i membri del branco, di cui nessuno ha ancora capito la logica. Il cammino, interrotto solitamente dal ritorno al primo altare o da soste caratterizzate da una curiosa postura (braccia alzate e fianchi ondeggianti per le donne, addominali contratti e camicia leggermente sbottonata per i maschi), può durare tutta la notte e terminare solo quando il trenteen-ager, ormai provato dal rituale, torna nella sua tana, talvolta accompagnandosi ad un altro esemplare, nella speranza di salutare l'arrivo del sole con un breve rituale di accoppiamento.

Ad oggi non è ancora chiara la provenienza di questa specie, né quale sia la sua funzione sociale.

Molti studi sono in corso per apprendere sempre di più le dinamiche comportamentali, sociali e sessuali del trenteen-ager, specialmente da parte di coloro che da queste hanno trovato un modo per ricavare profitto (primi tra tutti i Maestri di Cerimonia).

Di certo il contributo all'ecosistema da parte del trentee-ager non è significativo. La sua apparizione, come la sua estinzione, non avrà alcun effetto sull'ecosistema, sulla società, sulla cultura e sulla storia ma la sua improvvisa apparizione, la crescita della popolazione e le sue buffe usanze, lo rendono comunque un soggetto interessante da osservare.

Le parole che non ti ho mai detto

2009-05-21T13:11:00.003+02:00

Una lettera scritta quindici anni fa e mai consegnata, ieri è arrivata al suo destinatario.

E' arrivata a me.

Chi l'ha scritta mi ha tenuto per mano ed mi ha accompagnato in questo mondo sin dal mio primo istante, insegnandomi ad essere forte, per bene, onesto.

Insegnandomi prima di tutto ad essere me stesso.

Non ho letto quelle parole scritte di pugno, prima di iniziare una giornata di lavoro, per tanti anni ma non è mai mancato giorno in cui il "senso" di quelle parole mi arrivasse nei gesti, negli sguardi, nelle telefonate, nei silenzi, nei sorrisi di quello che per mia fortuna è stato un padre straordinario.

Oggi più che mai mi rendo conto di quanto sia stato importante quel nostro dialogo e di quanto sia importante sapersi e volersi ascoltare, aprirsi, "darsi". Dando quell'amore puro che solo ad un figlio si può dare, un amore che si deve dimostrare dando ciò che è più difficile dare: noi stessi, incondizionatamente, sempre.

Nel farlo commetteremo tutti tanti o pochi sbagli, questo è certo. Ma è inevitabile, è umano. E' la vita.

Insieme però si sbaglia molto meglio.

Spero che un giorno, presto, potrò essere io con i miei figli così come mio padre è stato con me, come prima fu mio nonno con lui.

Un buon Padre.

Il senso della vita

2009-02-08T11:38:00.006+01:00

Ogni giorno mille pensieri, mille ansie si affollano nella mente. Che devo fare? Qual'è la strada migliore, la scelta migliore? Sto facendo le scelte giuste sul lavoro? Quand'è che potrò comprare una casa? Mi posso fidare di questa persona? Posso considerare amiche le persone con cui ogni settimana, tra grasse ed alcooliche risate, passo il mio tempo libero? L'amore che provo adesso, sarà lo stesso tra dieci anni? Sono pronto a scelte importanti?! Matrimonio....figli....

Sono tutte cazzate. Sono solo domande da ragazzini immaturi che cercano ogni possibile alibi per non essere fino in fondo uomini. O donne.
Finendo per essere orgogliosi di essere single, parlando male dei "maschi" (tutti bambocci con un piede in mille staffe che non vogliono impegnarsi e che pensano solo a divertirsi) o delle "femmine" (che passano la vita a rompere le scatole, finchè a 30/35 anni, con l'orologio biologico che ticchetta, partono alla caccia del buon partito).
Ma diciamo sul serio?! E' questo il mondo che vogliamo veramente?

...ma la paura di mettersi in discussione è troppa e alla fine della fiera, non lo facciamo. Continuando a fare gli adolescenti, con la giacca e la cravatta.

L'unica cosa che serve è vivere esperienze vere ed importanti, amare sè stessi veramente e, solo dopo, amare un'altra persona. Dando finalmente un senso al nostro arrivo nel mondo.
Tutto il resto è una pantomima che fa perdere tempo. A volte anche anni.

Per me l'unica cosa che veramente conta è ascoltare il proprio cuore, accettare noi stessi e gli altri così come siamo e, se lo sentiamo, amarci per quello che siamo, amare i nostri difetti, che sono quelli che ci rendono unici.

...guardarla negli occhi e...smettere di fare teorie, strategie, prove e congetture che nulla hanno a che vedere con le emozioni, con i sentimenti. E....via! Un passo dopo l'altro.

Quando le cose vanno bene, sin da subito, l'unica cosa da fare è dare concretezza alle proprie emozioni, fare ogni giorno un passo avanti, insieme, verso traguardi più difficili e più importanti.
Non certo provare a vedere com'è stare insieme, non certo passare giornate intere a valutare come saremo più avanti, cosa faremo o vorremo più avanti....
Se ci si ama e rispetta, si risolverà tutto.

Questo è il senso della vita.

Il senso della mia. E la voglio vivere così....

Caos, caso

2009-02-06T10:15:00.003+01:00

Da un punto ad un altro, sapendo sempre da dove si parte e non sapendo mai dove si arriva.
Il filo rosso che da sempre ha contraddistinto la mia vita, anche quando per po' (un bel po') ho vestito i panni di uno Zingaro.
Un personaggio, più che una persona, nato prima con le parole scritte e cresciuto con le sue immagini. Ma pur sempre un personaggio che nascondeva ai più la persona che c'era dietro.

Oggi non può essere più così.

Erano mesi che non mi fermavo a scrivere qui.
Si vede, si "sente".
Ma l'emergenza di trasmettere ai miei lontani amici, forse più di tutti a me stesso, quello che ho portato dietro con me dall'ultimo viaggio si era fatta troppo grave.
E rieccomi qui.

Dopo tanto peregrinare, combattere, urlare, incontrare, "amare", il personaggio che nasceva in un caos emotivo, alimentato da un combustibile pericoloso, dannoso, canceroso, è sparito nel nulla.
Non c'era più quel veleno che faceva sì che il suo dolore si trasformasse talvolta in parole, in fotografia, altre in semplice malessere, rabbia, frustrazione.

Senza pensarci prima, nonostante fossi un esperto "viaggiatore", mi sono accorto pochi metri dopo l'ultima partenza di aver fatto per tanti anni il pieno con il carburante sbagliato: per questo camminare era così faticoso e difficile.
Un errore di valutazione che ho pagato caro e per tanto tempo. Pagato ormai. Punto.
E a capo.

Le notti ed i giorni passati a cercare di arrivare alle ragioni "prime", ai perchè di quel malessere erano finiti.
I pensieri lasciavano finalmente posto ad una realtà totalmente diversa dall'idea, dove i "perchè" delle ragioni prime non servono: basta guardare. E vedere.
Realizzare, per la prima volta veramente, che la Luce Nera ti nasconde quella realtà, che solo il sole ti può mostrare.

Potevo continuare a fare lo Zingaro, a scrivere il mio pensiero perchè arrivasse a quel destinatario mai esplicitato tra le mie parole, potevo continuare a fotografare per distrarmi dal male che volutamente, scientemente, e sempre con un "affettuoso sorriso," mi faceva...o potevo smettere di essere un "personaggio maledetto", alimentato dal male altrui, e ricominciare ad essere quello che tutti hanno sempre conosciuto, quello che sono.
Un ragazzo, forse un uomo, che una "malattia" fin troppo lunga, non aveva mai permesso di essere fino in fondo, un morbo di cui avevo con tutto me stesso voluto ammalarmi, in nome di un alto ideale che chiamavo amore, che con l'amore non ha mai avuto nulla da spartire.
Daniele. Così com'è. Com'è sempre stato.

Proprio il cammino nel purgatorio dell'anima durato tanti anni ha in realtà innescato una catarsi, che mai avrei pensato mi avrebbe portato lì dove sono oggi, a vedere finalmente ciò che era evidente, a volte ostentato, davanti ai miei occhi, a sentire per la prima volta qualcosa che non conoscevo.
Mai avrei pensato che oltre la soglia che mille volte mi sono illuso di varcare, potesse esserci qualcosa di così magnifico. Il Paradiso? No, il mondo, senza illusioni, senza distorsioni, senza bugie.
Un mondo fatto di colori reali, odori reali, sapori reali. Persone vere, che puoi misurare ogni giorno guardandole negli occhi.
Persone che possono portare una maschera, mentire, vestire i panni di un personaggio. Ma non per sempre.

Appena varcata la soglia, presa la decisione di uscire da quella Luce Nera, di rifiutare l'inganno che ha infettato la mia anima per anni, ho lentamente ricominciato di nuovo a vivere la mia vita.
La mia. Solo mia.
Fatta di libertà di essere, di dire, di sapere, di incontrare, di amare.
Sembra banale. Ed è solo e straordinariamente normale.

Libero finalmente da quel guinzaglio che ti lega ad un palo, facendoti diventare rabbioso, ostile, pronto a mordere chiunque si avvicini, tranne il padrone che viene a portarti i suoi avanzi, come un nuovo randagio ho cominciato a muovere i primi passi fuori dal recinto, in un terreno "ostile" perchè sconosciuto, ma affascinante ed illuminato da tanta luce. Questa volta chiara e diffusa. Non Nera.

Come una trottola ho girato giorno e notte, cercando di ricordare cosa significasse essere liberi, spaventato anche dalle macchine che mi sfrecciavano intorno mentre cercavo di attraversare la strada. Cercando, più di tutto, di capire chi fossi diventato mentre lo Zingaro mi spianava la strada nel buio, cosa fosse rimasto di Daniele.
Ogni tanto nei miei giri ripassavo davanti al recinto e vedevo il palo a cui era legato il mio vecchio guinzaglio, questa volta vuoto, e proseguivo guardando dritto di fronte a me, verso un nuovo posto, nuovi odori, nuovi colori. Un posto senza quel padrone che ti teneva lì solo per allontanare i malintenzionati, ma un posto, un mondo, totalmente diverso. Fatto di vicoli, prati, spiagge e mare, dove puoi incontrare, giocare, correre, litigare, senza museruole, senza legacci. Senza vincoli.

E' in questo momento, in cui la cosa più importante è tornare alla normalità, alla vita ed alla libertà, che il caos si trasforma in caso.
Il destino anagramma una parola, facendomi incrociare uno sguardo diverso dagli altri.

Con una sensazione strana addosso continuo a fissarlo, cercando di capire perchè sia così diverso dagli altri, perchè sia così simile al mio.
Mentre lo fissavo mi veniva in mente una preghiera che ho fatto in tante lunghe notti, mentre aspettavo nel buio il padrone con gli avanzi....

"Fai che incontri uno sguardo fra mille
per il quale rinuncerei a tutto pur di non perderlo mai
e che guardandolo assista all'inizio di una vita."

Davanti a quello sguardo c'era un velo che raccontava di un guinzaglio simile al mio, di un padrone altrettanto egoista, di un recinto come il mio.
Tolto quel velo, ho visto chi ho davanti.

Non era il momento, non ora!! I lividi delle bastonate fanno ancora male, il segno del guinzaglio è ancora evidente...e la rabbia verso il padrone, verso me stesso, è ancora troppo forte.
Giorno dopo giorno però solo i segni passavano, la rabbia si affievoliva e nell'animo una sola domanda si faceva largo:"Ma quindi....sei tu?!"

Si, è lei. Ora lo so.

E non siamo più randagi, siamo a casa. Ovunque ci troviamo.

La rabbia, il dubbio, il buio che mi hanno accompagnato per anni sono lontani.
Ora posso ripartire. Possiamo ripartire.

Insieme.

Si parte...

2008-07-06T10:47:00.003+02:00

Dopo tanti incontri, tanti momenti in cui ho messo qui sul piatto il mio vissuto, le mie emozioni, la mia vita, lascio il muretto e parto.

Non lascio solo il mio muretto ma lascio la mia città, lascio i miei amici cari, veri, i miei fratelli...conosciuti molto prima di finire sul muretto.

Torno "a casa". Per mille motivi, alcuni giusti, alcuni sbagliati. Ma è così.

Il clima in cui nasce il mio (fanculopensiero) è cambiato, io probabilmente prima di lui. Inutile continuare a pensare di poter proseguire questo cammino come in passato, perchè è tutto diverso e stare qui, come in passato, non avrebbe lo stesso sapore, lo stesso senso.

Oggi è tutto diverso.

Forse migliore.

D'istinto ho messo in privato l'indirizzo perchè volevo restasse solo per me, ma mi sono reso conto che le scritte sul muro non sono solo "mie" ma di tutti coloro che ce le hanno lasciate.

E quindi devono essere, e saranno, a disposizione di chiunque passi di lì. Sempre.

Grazie mille a tutti coloro che mi hanno accompagnato in questo cammino, che con un sorriso saluto e che spero di incontrare, per caso, nel mondo vero, su un muretto vero.

E non più in fredde parole digitali, talvolta fraintese, talvolta anonime.

Ma guardandoci negli occhi.

Buon proseguimento a tutti. Un abbraccio, col cuore.

Daniele,

un tempo noto come Lo Zingaro.

La felicità è tale solo se condivisa

2008-06-08T01:09:00.006+02:00

"Tante persone vivono in circostanze infelici e nonostante ciò non prendono l'iniziativa per cambiare la loro situazione, perché sono condizionati da una vita di sicurezza, conformità e conservatorismo, che può sembra dare pace della mente, ma in realtà nulla è più pericoloso per uno spirito avventuroso di un uomo con un futuro certo.

Ciò su cui si basa lo spirito con cui un uomo vive è la sua passione per l'avventura. La gioia della vita viene da incontri con nuove esperienze e di conseguenza non vi c'è gioia più grande che avere un orizzonte infinito cambiando, ogni giorno, per avere un sole nuovo e diverso".

Alex Supertramp aka Chris Mc Candless

Oggi per la prima volta ho conosciuto la storia di Chris.

In questo momento troppi pensieri si affollano nella testa, troppe emozioni nel cuore.

Non riesco a dire nulla in questo momento di quello che provocato questo "incontro". Le parole verranno, non c'è premura.

Ma volevo rendere omaggio, traducendo alcune sue parole, ad un uomo straordinario e dare spazio, in un luogo dove avrebbe potuto essere signore e padrone, a chi ha (fanculopensato) più di chiunque altro.

Nel trambusto emotivo, spero solo una cosa: avere un giorno anche io quello stesso sorriso.

Ciao Chris.

Grave lutto in casa Zingaro

2008-06-03T11:50:00.005+02:00

Ci rendiamo conto di quanto teniamo alle persone ed alle cose solo nell'istante immediatamente dopo averle perse per sempre.

Spesso, anche se siamo convinti del contrario, tendiamo a dare per scontato ciò che ci circonda, chi ci è vicino.

Commettendo un grave errore.

Ogni giorno dobbiamo prestare la massima cura verso le persone e le cose importanti, senza rimandare mai una piccola attenzione, una "coccola".

Certe volte l'attaccamento che proviamo per le persone e per le cose è letteralmente patologico: lo dimostrano certi rapporti tra uomo e donna o tra "amici", che amici più non sono...lo dimostra il legame che abbiamo con certi oggetti. Orsacchiotti, libri, fotografie....tazzine.

Ieri mattina, mentre "coccolavo" la mia tazzina, asciugandola dopo averla lavata con un gesto distratto, primo di vero amore, vera attenzione, l'ho involontariamente portata verso il baratro. Dove la sua vita è giunta al termine.

Il dolore è stato subito enorme.

La perdita di colei che per prima ogni mattina mi augurava una buona giornata, mentre fedele e silenziosa mi dava il coraggio di affrontare i chilometri, le ansie, la solitudine, è stata tragica. Parecchie persone hanno sognato di poter condividere con lei un caffè, poche ne hanno avuto la possibilità ed ancora se la ricordano...

Sono sempre stato molto geloso di lei, possessivo direi.

Lei era la MIA tazzina...

Sentire il suo urlo mentre precipitava, mi ha raggelato il sangue. Pensarci ancora oggi lo fa.

Sfortunatamente, nonostante le cure intensive del Dr.Attack, la sua preziosa vita è giunta al termine.

- TAZZINA -

Aprile 2003 - Giugno 2008

AD MEMORIAM

....e domani mattina mi toccherà bere il caffè in una tazzina come tante.

Non sarà più la stessa cosa....

(sono pazzo....sì me ne rendo conto...non vi preoccupate!)

Due Zingari

2008-05-21T00:22:00.006+02:00

Una giornata speciale, una giornata di piccole cose, per piccoli, grandi motivi.

Una passeggiata con la mia ragazza, felice di aver appena comprato il suo primo obiettivo, a Porta Portese, usato, vecchio.

Come il 50mm di mio padre con cui ho conosciuto la fotografia.

Mentre camminiamo, un cucciolo di bassotto, a spasso con i suoi nuovi padroni. Così dolce, così carino. Come non fargli due foto mentre al semaforo aspetta di attraversare, goffo e spaventato, le prime strade della sua vita?

"Poi devi fare una foto anche a lei!" esclama una voce fuori campo. Un uomo, col suo zaino, si accompagna ad una deliziosa bastardina, meno nobile del bassotto - questo è certo - ma elegante come Marlene Dietrich, con un foulard al collo. Quell'uomo è Mario, con la sua cagnetta, di cui - ci tiene a precisarlo - non è il padrone, ma il "responsabile".

Perchè lei non è SUA, è con lui.

Mario è un fotoreporter freelance, che è mancato dall'Italia per trent'anni. Ha vissuto in mezza Europa, ad Amsterdam, in Norvegia, in Germania...praticamente ovunque.

Uno Zingaro d'altri tempi.

Parla otto lingue, dice. Ma bene solamente sei. Imparate soprattutto per strada, dove talvolta Ha vissuto. Da cui una giovane italiana, Daniela, l'ha portato via, l'ha salvato, per riportarlo in Italia. Dove adesso si trova. Pronto, come una piuma, a spiccare il volo al primo alito di vento.

Si parla di fotografia, ovviamente "analogica", quella che si faceva e che pochi temerari amatori ancora fanno con la pellicola, con la camera oscura, con il cuore.

Quella che la digitalizzazione sta trasformando in una lenta eutanasia dell'arte.

Secondo Mario, la foto a pellicola è un insieme di fattori unici (luce, temperatura, umidità, stato d'animo di chi scatta...), che mai si ripeteranno e che rendono ogni fotogramma un istante catturato nella storia del mondo, nella storia di ciascuno di noi. Lui lo chiama il "Carpe diem". Che fa tanto Setta dei Poeti Estinti, che fa tanto Professor Keating...

E dentro di me cresce a dismisura la voglia di salire sul parapetto del ponte e urlare:"Capitano, mio Capitano!!"

Punto di vista affascinante il suo, senza dubbio.

Talmente affascinante da costringermi a tirare fuori dallo zaino la mia Yashica...una vecchia reflex a pozzetto che ultimamente, forse stanco delle fredde schede di memoria, ho deciso di ricominciare ad utilizzare.

I suoi occhi brillano.

Si continua a parlare. Politica, vita di tutti i giorni, si parla di noi.

Si parla con un estraneo, che poi tanto estraneo non sembra.

Dal di fuori forse io e la mia ragazza sembravamo due turisti fermati da un senzatetto alla ricerca di qualche spiccio, dal di dentro eravamo due uomini, uno più esperto e vissuto, l'altro meno ma con tanta grinta e curiosità addosso, che si confrontavano, raccontavano, aprivano l'un l'altro, mentre una neo-reporter, con il suo obiettivo nuovo, raccontava con le sue immagini quei bellissimi momenti.

Si fa tardi, dobbiamo andare. Dopo aver detto una decina di volte ciascuno "ti dico questo e ti lascio andare", ci accorgiamo che e ora di separarci. E ci dispiace.

Veramente.

Mario ci lascia il suo biglietto da visita. Ci salutiamo, ci sentiremo. Tre o quattro strette di mano e le nostre strade si separano.

Andando via parlo con la mia compagna di viaggio dello sguardo appena incrociato e di quanto la sua storia somigli a quella di qualcuno a me caro, che mi ha dato lo spunto per trovare un muretto su cui sedermi, per esprimere i miei pensieri, per incontrare dei passanti, per incontrare degli amici.

Dentro di me però il pensiero è un altro.

Penso a quanto quello sguardo mi sembrasse familiare, quanto in comune avessi con quell'uomo, quanto alla fine, forse, sia assurdo affannarsi a cercare di ottenere degli status, degli oggetti, delle sicurezze....quando girando per il mondo, con una macchina fotografica in mano, magari dormendo per strada, si possano imparare otto lingue, vedere posti indimenticabili, conoscere la storia, la politica, le culture, le persone. E non da internet, da linkedin, flickr o social network vari ed eventuali, finalizzati solamente a mettere insieme tante solitudini, di persone che non passeggiano più in strada, non si fermano più a chiacchierare con gli estranei.

Certo è che stando le cose così come stanno, nonostante una piacevole chiacchierata, bagnati da uno splendido sole romano, io e Mario siamo diversi sotto tanti aspetti.

Questo è certo.

Ma è poi così certo?

Ciao Mario, grazie della chiacchierata e a presto.

9 maggio 1978

2008-05-09T14:12:00.008+02:00

Certe volte ho paura che i giovani che crescono nella mia terra, una terra bellissima, dimentichino chi, a costo della vita, a cercato di cambiarla. Di renderla qualcosa di diverso da un luogo dove un politico indagato, giudicato e condannato, diventa Senatore della Repubblica.

Quale Repubblica?

Quella fondata sul Lavoro...

...a progetto.

Grazie Peppino.

Buon viaggio bambina...

2008-05-07T19:17:00.003+02:00

Fine.

Accetta il consiglio...

2008-05-04T23:10:00.005+02:00

Goditi potere e bellezza della tua gioventù.
Non ci pensare.
Il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite.
Ma credimi tra vent'anni guarderai quelle tue vecchie foto.
E in un modo che non puoi immaginare adesso.
Quante possibilità avevi di fronte e che aspetto magnifico avevi!
Non eri per niente grasso come ti sembrava.
Non preoccuparti del futuro.
Oppure preoccupati, ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un'equazione algebrica.
I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non t'erano mai passate per la mente.
Di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio.
Fa' una cosa, ogni giorno che sei spaventato.
Canta.
Non esser crudele col cuore degli altri.
Non tollerare la gente che è crudele col tuo.
Lavati i denti.
Non perder tempo con l'invidia.
A volte sei in testa.
A volte resti indietro.
La corsa è lunga e alla fine è solo con te stesso.
Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti.
Se ci riesci veramente dimmi come si fa.
Conserva tutte le vecchie lettere d'amore, butta i vecchi estratti conto.
Rilassati.
Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita.
Le persone più interessanti che conosco, a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita.
I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno.
Prendi molto calcio.
Sii gentile con le tue ginocchia, quando saranno partite ti mancheranno.
Forse ti sposerai o forse no.
Forse avrai figli o forse no.
Forse divorzierai a quarant'anni.
Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio.
Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso, ma non rimproverarti neanche.
Le tue scelte sono scommesse.
Come quelle di chiunque altro.
Goditi il tuo corpo.
Usalo in tutti i modi che puoi.
Senza paura e senza temere quel che pensa la gente.
È il più grande strumento che potrai mai avere.
Balla.
Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno.
Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai.
Non leggere le riviste di bellezza.
Ti faranno solo sentire orrendo.
Cerca di conoscere i tuoi genitori.
Non puoi sapere quando se ne andranno per sempre.
Tratta bene i tuoi fratelli.
Sono il migliore legame con il passato e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro.
Renditi conto che gli amici vanno e vengono.
Ma alcuni, i più preziosi, rimarranno.
Datti da fare per colmare le distanze geografiche e di stili di vita, perché più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane.
Vivi a New York per un po', ma lasciala prima che ti indurisca.
Vivi anche in California per un po', ma lasciala prima che ti rammollisca.
Non fare pasticci coi capelli, se no quando avrai quarant'anni sembreranno di un ottantacinquenne.
Sii cauto nell'accettare consigli, ma sii paziente con chi li dispensa.
I consigli sono una forma di nostalgia. Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio, ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte e riciclarlo per più di quel che valga.
Ma accetta il consiglio... per questa volta.

Phil Cooper

Il 19% degli italiani è simpatico

2008-05-03T18:46:00.004+02:00

(ANSA) - ROMA, 3 MAG - Sono gli Zingari l'etnia 'poco o per nulla simpatica' agli italiani: almeno cosi' dichiara l'81% in un sondaggio Ispo di Renato Mannheimer. A loro favore si schiera solo il 6%, mentre il 13% risponde 'non so'.

Ho sempre creduto che una persona possa essere intelligente, due un pò stupide, tre saranno probabilmente idiote, un popolo intero e composto da teste di cazzo.

Il qualunquismo e la superficialità che ormai caratterizzano la nostra era sono, in modo silenzioso ma inarrestabile, ciò che ci sta lentamente rovinando.

Una struttura socio-culturale fatta leggendo pagine e pagine di Wikipedia invece che di libri, fatta di barriere dettate dal timore del prossimo, dalle nostre insicurezze, non può che portare la popolazione a ragionare per luoghi comuni, degni di un tavolino al bar della piazza.

Non ci apriamo agli altri, non cerchiamo più di conoscere gli altri. Figuriamoci se possiamo conoscere la storia di popoli tra i più antichi d'Europa, con tradizioni che, per quanto diverse dalle nostre, per quanto a volte discutibili, si sono affermate in secoli di nomadismo, di viaggi, di incontri con altre culture.

Quindi di arricchimento.

Certe volte, leggendo i giornali, osservando in strada quello che accade attorno a me, mi vergogno molto più di essere un italiano, di quanto mi vergognerei di essere uno Zingaro.

In (fanculopensiero) Maksim racconta del suo incontro con i Rom slavi quando, rimasto senza un soldo ed avendo sentito dire che avrebbero pagato per dei documenti d'identità, andò dagli Zingari per vendere il suo passaporto ed avere un pò di denaro per andare avanti.

Con timore entrò nel campo, dove fu accolto con rispetto, lo stesso che aveva dimostrato lui. Dopo aver chiesto di parlare col capo, Sandokan, fu da questi accolto, invitato a mangiare, a parlare di sè.

Parlarono, davanti a tutto il popolo del campo, del libro che Maksim voleva scrivere. Lui parlò loro degli Angeli, delle rare persone che sono come angeli, come i bambini che giocavano in quel momento attorno a lui.

L'incontro si concluse e Maksim andò via con una mazzetta di denaro, e con il suo passaporto in tasca.

Gli Zingari gli diedero del denaro per finire il libro, non per i suoi documenti.

Si, è un singolo caso, forse molto isolato. Ma è successo, è un fatto accaduto.

Forse vale la pena di domandarsi cosa lo ha reso possibile. Io me lo sono domandato.

E la mia risposta è il rispetto.

Reciproco.

Qualcosa che indipendentemente dall'etnia di ciascuno di noi, oggi vedo in giro sempre meno.

Eros e Thanatòs - Capitolo II - Il prigionero della Luce Nera

2008-05-02T02:12:00.012+02:00

Capita più frequentemente di quanto ci si immagini.

A me è capitato una volta sola ma per un periodo di tempo lungo, decisamente lungo ed oggi, riguardando indietro, assolutamente devastante.

In un dato momento, tra due persone come un genitore ed un figlio, una coppia di fidanzati, due amici o due colleghi di lavoro, possono venirsi a creare le condizioni per una dipendenza malsana, morbosa, letteralmente patologica: si crea tra loro un un rapporto di puro invischiamento psicologico all’interno del quale un soggetto avverte un forte bisogno inconscio che l’altro gli dipenda. Senza accorgertene, con un veleno che non ha odore, non ha colore, non ha sapore, ti "ammali". Diventi un prigioniero.

Nelle fasi iniziali di un rapporto di coppia, aggravato dall'essere uno di quelli più difficili, dolorosi e forieri di grandissimi sacrifici - un rapporto a distanza - mi sentivo “nutrito”, gratificato, dalla dipendenza che avevo dalla mia compagna, cancellando nella mia testa qualunque figura femminile conosciuta in precedenza, idealizzandola oltre ogni logica, oltre ciò che sarebbe stato sensato ed equilibrato fare per quello che vedevo, che vivevo, che ricevevo.

Dunque ho inconsapevolmente alimentato il bisogno che la mia partner aveva di creare una figura dipendente da lei, che avesse lei come unico e più alto riferimento per ogni emozione, per ogni scelta.

Il rapporto sembrava vivere in perfetto equilibrio, guidato da un amore senza limiti, destinato a grandi progetti, destinato ad essere l'unica cosa che veramente contava. Al di là di ogni logica considerazione ed al di là dei segnali, spesso evidenti e tangibili, che qualcosa a monte fosse deviato, rotto. Nonostante spesso agli occhi degli altri i rapporti minati da simili dinamiche appaiano spesso ideali, poiché l’incastro emotivo che si instaura conferisce al legame una sembianza di contiguità indissolubile e perfetta (i due diventano un uno assoluto) gli avvertimenti che ricevevo dall'esterno, da amici, familiari, affetti, erano frequenti: non sei felice, quella persona ti sta facendo male, ti sta rendendo un altro, cupo, triste.

Ti sta modificando.

Quell'amore era in realtà evidentemente malato.

Il progetto che ciascuno di noi ha è per definizione alimentato da un bisogno di autorealizzazione e non può coincidere perfettamente con le esigenze dell’altro; quindi in men che non si dica finimmo entrambi per soffrire.

Una perché mi tratteneva, io perchè trattenuto.

In tutti i modi cercavo di continuare ad essere me stesso, rispettando sempre e comunque, prima ancora della persona che amavo, l'amore che provavo per lei.Continuando, ogni giorno sempre più, ad idealizzare, a creare una figura perfetta.

Che mai mancava di sottolineare la mia imperfezione...

Nonostante le deprivazioni fisiche, affettive, psicologiche, a testa bassa e senza nemmeno affrontare con reale spirito critico quello che la vita, quel rapporto, mi metteva davanti agli occhi, continuavo a porlo su un piedistallo che non poteva essere sfiorato da nessuno. Nemmeno da me.
Gli scontri presto divennero inevitabili e continui, finchè non mi trovai costretto ad essere me stesso solo nei ritagli di tempo. E spesso "di nascosto".

Ad un certo punto il senso di soffocamento dovuto al non poter esprimere fino in fondo il mio essere, il mio amore, il mio pensiero, mi ha scaraventato in un vero e proprio tormento, generato da una spirale egoistica che ancora oggi mi domando se fosse spinta da una qualche forma di vero affetto, non dico nemmeno amore ma anche e solo semplice affetto, per me.

Mi domando se non fosse spinta da un bisogno di "qualcuno" che si trasformasse in prigioniero, più che di me.

Col passare del tempo, colei che mi tratteneva in una gabbia comportamentale diversa da quello che sarebbe stato il mio spontaneo manifestarmi iniziò a percepire un forte disagio, specialmente con il l'avvicinarsi delle tappe importanti della vita, di avere accanto a sé un uomo che non corrisponde più alle sue nuove esigenze, alle sue passioni.

Diverso quindi da chi non ride più, non si cura più come prima, non ha più fascino ed è sempre prevedibile, perchè ad ogni richiesta dirà sempre sì.

Questo mi ha sostanzialmente portato a vedere la donna che amavo crescere, sentendomi ogni giorno sempre più inadeguato, sempre meno all'altezza, immaginandola come una dea, che evidentemente non era, e non certo perchè crescesse la mia stima di lei.

Ma perchè via via spariva la mia stima di me...

...facendomela percepire come un qualcosa non più alla mia portata, come un qualcosa di irraggiungibile.

Accorgermi che tutte le attenzioni che cercavo di non fare mancare mai, tutti i sacrifici fatti, spesso oltre le mie possibilità, sicuramente apprezzati, sicuramente utili alla donna che amavo, erano concretamente del tutto privi di finalità per me mi ha scaraventato in uno stato di assoluto rifiuto di me stesso, togliendomi le forze e la voglia per continuare il mio progetto di vita.

Solo ora mi rendo conto di quanto sia importante capire il prima possibile a chi appartiene il progetto di vita al quale si sta dedicando tutta la propria attenzione, solo ora mi rendo conto di quanto sia importante pensare prima di tutto a realizzare noi stessi, altrimenti non potremo mai ricevere vero amore, quello che aggiunge, non quello che sottrae.

L’insopportabilità di una vita senza senso può condurre a drammi personali irrimediabili: il mio per fortuna è stato rimediabile.

Rinunciare a qualcosa a cui teniamo particolarmente per amore dell’altro è corretto e nobile ma che mai e poi mai deve portare a rinunciare incondizionatamente al senso della propria vita o a compiere molte scelte in funzione dell’altro: il mio è stato un suicidio psicologico e spirituale che, proprio per il bisogno di autorealizzazione insito in ognuno di noi e nella prospettiva di una inevitabile disattesa del rapporto che vivevo, avrebbe portato prima o poi ad un bilancio particolarmente doloroso, che in qualche modo ancora oggi, seppur finalmente sereno e ricambiato, pago. Caro.

Durante quest'anno ho capito veramente, toccandolo con mano, che la nostra mente è in grado di distorcere la realtà fino a modificarla del tutto ai nostri occhi, facendocela apparire talvolta totalmente diversa da ciò che è.

Ho capito che la parola Amore è usata troppo spesso. E con troppi significati.

Ci sono volte in cui quello che chiamiamo amore, con la sua definizione sul vocabolario c'entra poco.

O niente.

Dopo che avrò scritto l'ultimo capitolo di una storia che oggi giunge al suo epilogo, sul muretto vi parlerò in modo diverso.

Non più solo del mio viaggio.

Ma dei viaggi che tutti noi compiamo, con il corpo e soprattutto con l'anima che spesso, com'è successo a me, viene investita da una luce nera, perdendosi nel buio.

Rendendoti prigioniero.

Ognuno di noi ha la sua storia ed un'altra, per quanto simile, non lo aiuterà a maturare le decisioni, gli stati d'animo, che lo porteranno ad una maggiore serenità, all'equilibrio con sè e con gli altri.

Ma tirarle fuori, scriverle, rileggerle, significa prima di tutto ammettere a sè stessi che siano state vissute. A mente fredda, o quasi, le cose appaiono sempre molto diverse.

Oggi mi rendo conto di quanto.

Lapidario-post

2008-04-30T09:35:00.007+02:00

Ho parlato con Maksim!!!

Ed è stato bellissimo....come telefonare ad un vecchio amico che non senti da un po'...pensieri, risate, progetti...

Fantastico!

Immagine tratta da Urban Magazine

(more to come...)

Echi

2008-04-29T08:52:00.005+02:00

Spari che provengono da ogni direzione, fumo, urla paura. Scappo tra le rovine per cercare un riparo rischiando di essere colpito in ogni momento. Preso ad una gamba, una spalla, di striscio al collo. Brucia, da morire, ma continuo a correre, convinto che non ce la farò.

Ad un certo punto vedo nel buio due occhi che mi guardano mi invitano a seguirli.

Li seguo, senza troppe domande.

Mi conducono all'interno di un giardino, ancora integro, bellissimo, dove regna una pace assoluta, dove i bambini corrono ancora e giocano. Mani dolci ed amorevoli medicano le ferite che ancora sanguinano, tanto. Che ancora bruciano.

Senza chiedere niente in cambio se non un mio sorriso.

Tutto si calma, apparentemente. Gli ultimi spari in lontananza. Poi il silenzio. Pace, risate, carezze. Dove c'era odio è tornato amore, un amore fatto di piccoli gesti, di sguardi, di vita. Lontano dalla morte che si respirava fino ad un attimo fa.

La calma sembra ristabilita e nel giardino tutto sembra ricominciare a prendere vita. I fiori profumano di nuovo, un raggio di sole forte e deciso si insinua tra la coltre di fumo nero delle esplosioni. Ogni cosa ha un sapore nuovo, dolce, di casa.

Una casa diversa da quella ormai lontana, che nemmeno ricordo com'era fatta, che odore avesse. Ma in fondo, che importa? Ora sono qui. Si sta bene, bene davvero.
Tanto da rimpiangere di non esserci stato prima.

Il cielo ormai è sereno ed il sole splende alto, sorridendo all'inizio di una nuova vita, iniziata grazie a due occhi che silenziosi, amorevoli e sempre presenti ti hanno portato al riparo dai bombardamenti.
Nella calma il rombo cupo di un aereo si sente in lontananza, sempre più vicino. Un fischio.

Una bomba è stata sganciata. Guardo il cielo ed improvvisamente lo vedo attraversato da un alone di luce nera, che ricorda qualcosa di lontano.

Gli occhi dolci mi guardano sgomenti, atterriti. Non sanno che fare, dove scappare. Che fine farà quella pace, quel silenzio.
L'unica cosa che resta da fare è accovacciarsi in terra ed attendere l'esplosione, sperando che avvenga lontana, che non faccia troppi danni.
Comunque saremo insieme, in questo infinito incrocio di sguardi, dove ci sentiamo a casa. Nessuno ci separerà. Fino alla fine insieme.

Rideremo ancora, giocheremo ancora. Senza mai perdere di vista uno lo sguardo dell'altra.

Prima o poi la guerra deve finire.

La rottura

2008-04-28T09:56:00.006+02:00

Come molti di voi sapranno, sono stato per parecchio tempo un assiduo frequentatore di Flickr, un luogo dove per tanto tempo ho espresso quello che avevo dentro in un modo a me da sempre molto congeniale e diverso, anche se poi non molto, dalla scrittura: la fotografia, che altro non è che "scrivere con la luce".
Per me una vera e propria passione riscoperta.

Nel tempo ho incontrato tanta gente con la stessa passione, condividendo pensieri, trucchi, tecnica, concept...incontrandoci e confrontandoci facendo dei photowalk, dei meeting da 40 oltre partecipanti, dei contest, delle mostre. Insomma qualcosa che a modo suo era socializzante (non a caso Flickr è, appunto, una Social Network), fonte di condivisione ed in alcuni casi di amicizia.

Giorno per giorno però, anche cercando di osteggiare ciò a cui assistevo, ho visto l'oggetto comune che spingeva quella condivisione, essere vessato fino quasi a venir meno: non si parlava più di fotografia, tecnica ed emozioni legate ad un'immagine ma si finiva quasi esclusivamente per guardare chi è contatto di chi, a sparlare delle tresche vere o presunte tra membri, a cercare consensi per lenire la propria insicurezza e solitudine (in questo caso devo mettermici anche io in mezzo) nella quantità di commenti o di FAV (mettere una foto tra le proprie "preferite") si ricevevano, per avere la sensazione di essere "ben voluti" da perfetti estranei, che di te se ne fregavano bellamente e che, quando andava bene, erano in cerca di una tresca. I cosiddetti FOTTOGRAFI.

Qualche mese fa, per aver postato il ritratto di una ragazza con cui ero uscito a far delle foto e che sentivo spesso al telefono, specie quando ero lontano da casa, a Milano, ed in un momento molto travagliato e difficile della fine di una storia durata anni che da troppo, troppo tempo cercavo di rimettere in piedi, ho assistito all'inferno scendere sulla terra: la persona con cui cercavo di ricostruire un rapporto far scoppiare un casino presumendo una tresca dietro a quelle foto, gente che nemmeno conoscevo che mi chiedeva come andasse con "la modella" delle foto, addirittura qualcuno che da un paese diverso dal nostro chiedeva a persone che conoscevo come andasse tra lo Zingaro e la sua modella. Ragazzi, scherziamo?

Forse sono stato stupido o ingenuo io che ero abituato a quello che succede qui, in questi posti, tra i blogger...dove si mettono in piazza i propri sentimenti, i propri pensieri, non il proprio corpo o il proprio volto, imparando a conoscersi veramente, a condividere momenti importanti, a entrare in contatto prima di tutto con la mente e solo in un secondo momento (e non necessariamente) con l'immagine, di presenza.

Quando poi sabato sera a cena con una coppia di amici è venuto fuori che su flickr si trovavano (e non di rado) immagini a sfondo pedo-pornografico ed altre, che io stesso conoscevo bene e guardavo con disappunto, di vegliarde in guepierre, in pose alla Milly D'Abbraccio...quando ho visto persone a cui volevo bene e che stimavo mettersi in mostra, come lo si dovrebbe fare solo con una persona speciale, ho detto basta, non posso assistere a questo scempio.
Sono diverso da questo. Molto.

Il figliol prodigo torna all'ovile, quel troiaio non fa per me.
Preferisco tornarmene a "casa mia", in strada, sul muretto, con persone che hanno altri scopi nel condividere quello che "creano", pensano, vivono, con persone che fino ad oggi non mi hanno mai deluso e nelle quali non ho trovato amici che si spacciano per "i migliori amici" dopo 10 minuti, ma persone che costruiscono un rapporto, attraverso lo scambio di pezzetti, a volte piccoli, a volte grandi, di sè stesse e non fotografandosi con il chiaro intento di attirare l'attenzione di una massa di persone che, per il 90%, di fotografia non ne capisce praticamente niente.
Non sono Bresson, ma cerco di imparare e lì non ho più nulla da imparare. Qui ho imparato tanto e solo ora mi rendo conto di quanto sia stato sbagliato farsi fagocitare dall'orgia bulimica d'immagini di flickr, trascurando un luogo dove si pensa, dove si cresce, dove ho ricevuto tanto. Non fav e commenti ma sorrisi negli sguardi che ho incrociato e la compagnia lungo un viaggio spesso difficile e solitario.

Un abbraccio a tutti.

2008-04-25T01:51:00.000+02:00

Ci sono!

2008-04-21T15:43:00.007+02:00

Credo che qualcuno, forse, si sarà accorto che latito da questi lidi da parecchio tempo...è vero e non è un caso. Tanti sono i motivi per cui è così....quali? Presto detto...

Il primo è che ormai procedo a dei ritmi che definire "umani" è decisamente eufemistico e, non appena ho tempo, sento il bisogno morboso e compulsivo di acchiappare la mia reflex ed andare a guardare il mondo, dalla strada...lì dove ci sono tanti muretti e tanti nomadi sguardi da incrociare. Come un tempo era scrivere, oggi e chiudere un occhio e con l'altro guardare il mondo attraverso un obiettivo.

Il secondo, forse il più importante, è che il propellente del (fanculopensiero) si è esaurito o comunque è distante migliaia di chilometri da me.

Fino a non molto tempo fa c'era una "presenza" nella mia vita, assimilabile ad un'ombra, che alimentava quotidianamente un malessere che mi costringeva a esternare, come con dei conati di vomito, il male che la sua luce nera e la sua indifferenza inoculavano in me.

Chiamavo quello Amore...ma oggi mi rendo conto fosse altro.

Il vivere momenti di pura "normalità", di condivisione, il semplice ridere, giocare a vivere qualcosa di inaspettatamente quotidiano mi hanno portato distante da questo posto. Il non vivere più la Chimera di grandi quanto inutili sogni, mi ha portato lontano dal muretto, in un luogo dove vivere è più facile.

E non perchè meno "importante" o coinvolgente...solo perchè più "vero".

Più facile anche perchè non mi costringe ad "inseguire" ma mi permette di camminare, perchè mi consente di essere esattamente me stesso, più facile perchè alimenta le mie passioni o me le lascia vivere a modo mio, perchè non insinua che io sia diverso da come appaio ma ama esattamente quello che vede.

Giorno per giorno, senza grandi proclami, senza grandi quanto inutili promesse.

Il terzo motivo, in qualche modo collegato al secondo, è che il mio (fanculopensiero) è stato sin dalla sua nascita un luogo dove potevo, dove evidentemente non riuscivo altrimenti, mettere nero su bianco, in modo indelebile, quello che pensavo, quello che provavo...senza che nessuno potesse alterarlo, condizionarlo, usarlo a proprio vantaggio o peggio contro di me.

Oggi questo è diventato il mio modo di essere.

Caro è stato, ed è ogni giorno, il prezzo del dire sempre quello che si prova, che si pensa... Prezzo caro per la cosa più preziosa, più preziosa dell'amore stesso: la libertà. La libertà di essere sè stessi, la libertà di amare, la libertà di agire, sempre e comunque nel rispetto di chi ci sta vicino, di chi ci ama.

Tanti i motivi, uno il risultato: sono qui sempre meno spesso. Ma ci sono!

Lo Zingaro, ogni giorno un pò meno Zingaro ed un pò più Dà, non è morto e sepolto: la dicotomia che ha visto per un anno il manager in giacca e cravatta trasformarsi, col favore della notte, nel tizio seduto sul muretto a vomitare addosso a tutti voi il proprio animo, il proprio dolore, è quasi svanita: prima di "quel fatidico giorno" ero uno, dopo ero un'altro.

Oggi finalmente me stesso.

Ed ogni tanto, in un modo nuovo, forse diverso, vengo di nuovo a sedermi qui a scambiare due parole con i miei adorati compagni di viaggio, alcuni ormai veri e propri amici, con un bicchiere di rosso in mano, a sparare le nostre stronzate, a raccontarci chi siamo, ad essere noi stessi.

Grazie sempre a tutti coloro che continuano, anche se da lontano, a sorridere incrociando il mio sguardo, a fare un cenno ed a sedersi ogni tanto qui con me sul muretto. Grazie.

Eros e Thanathòs - Capitolo I

2008-03-17T09:01:00.010+01:00

E' passato del tempo da quando mi sono seduto l'ultima volta sul muretto per scrivere i miei pensieri su questo quaderno.

Non è un caso.

Non è solo per via degli impegni o per pigrizia fisica, mentale. Non ho scritto perchè ero in viaggio verso un posto nuovo, dove agli Zingari danno sempre un riparo ed un pasto caldo. Dove ti fanno sentire a casa, ben voluto.

Ho passato anni della mia vita in cammino, da dove a dove non so, combattendo Thanathòs che mi aveva portato via Eros, portando a casa dalla battaglia ferite sempre più grandi, sempre più indelebili.

Ma ora la battaglia è finita.

Una volta durante la battaglia una persona cara mi disse:" Stai attento a batterti per riavere il tuo premio, Eros. Un giorno quando il rumore delle lame e dei cannoni sarà cessato, potresti accorgerti che il premio per la vittoria non è quello che ti attendevi, non è quello che in cuor tuo desideravi."
Niente era più vero.

Il premio che attendevo, quando finita la battaglia fossi tornato a casa per il meritato riposo, non era in vero Eros ma un impostore: Ego.

Ego, sotto la potente egida di Thanathos per lungo tempo ha confuso il mio sguardo, i miei sensi, facendomi pensare che un giorno, anche se ferito, stanco e con pochi stracci addosso, avrei incontrato di nuovo colui che cercavo: Eros.

Ma così non era, così non POTEVA essere.
Ego ed Eros appartengono a mondi diversi e mai potrebbero coesistere serenamente.

Smessa la battaglia, mi sono ritirato in una casa nei campi, belli come i campi Elisi, per riflettere, riposare, capire cosa fare.

Ora ho capito.
La guerra è finita, è giunta l'ora di dare l'acqua alle piante, di farle crescere, di curarle e di sedersi stanchi, a fine giornata, a contemplare il tramonto che chiude un'altro giorno...

...e sentire all'improvviso una carezza sui capelli, certi che non possa essere Eros.
Ed accorgersi invece che forse è lui, con un volto e con panni diversi da quelli che ricordavi, che immaginavi.

Forse basta guardarlo negli occhi per capirlo.

Eros e Thanathòs - Introduzione

2008-03-12T09:40:00.005+01:00

Amor, ch’a nullo amato amar perdona,
mi prese del costui piacer sì forte,
che, come vedi, ancor non m’abbandona.
Dante Alighieri

Nell'uomo l'istinto alla vita è affiancato da quello di morte.
Le due energie sono sempre presenti contemporaneamente in ciascuno di noi, in eterna contrapposizione dialettica.
S. Freud

Amore e Morte sono uno effetto dell’altro: l’amore è un sentimento talmente intenso, viscerale, profondo, impetuoso e lancinante che solo chi non ha paura della morte può vivere nella maniera più profonda.
G. D'Annunzio

Le Mimose cominciano a puzzare

2008-03-10T10:19:00.006+01:00

Una donna non è solo le scarpe che indossa, l'abito che la veste.

E' soprattutto la femminilità che esprime con il suo portamento, con la scia di fascino che lascia di sè alle spalle mentre incede femminilmente insicura, in un mondo che la rende fragile, che lei affronta con forza di donna, di compagna, di madre.

L'8 marzo il marketing, i media ed i fiorai impongono a tutti noi uomini (o più spesso mezzi uomini) di mostrare quanto apprezziamo tutto ciò, dandoci di fatto un alibi per non farlo in ogni istante della vita con nostra madre, con nostra sorella, la nostra compagna.

Per essere madri, per essere sorelle o amiche, per essere compagne di uomini a volte anche più deboli, sempre più insicuri, un grazie a tutte le donne...

Pesci grandi, pesci piccoli

2008-02-26T14:34:00.006+01:00

Certe volte, osservando i comportamenti delle persone, mi sembra di vedere tanti pesci.
Pesci grandi, pesci piccoli.

I pesci grandi sono quelli che nuotano nel mare aperto, anche nel buio e nel freddo delle profondità, senza paura dei rischi che corrono, con quel coraggio che a volte sfiora l'incoscienza, per essere un po’ di più di quello che sono, per amore di vedere un passo oltre il “confine”, oltre il vetro. Il vetro di cui è fatta la boccia, piccola o grande che sia, dove stanno la maggior parte degli altri pesci, i pesci piccoli.

Anche se segnati, pieni di cicatrici, spaventati ed in difficoltà, i pesci grandi sono quelli che sono andati oltre, hanno visto cosa c'è oltre il vetro. E si vede, lo si vede dai loro occhi.

I pesci piccoli sono quelli che si lasciano sopraffare dalla paura di nuotare in mare aperto, che non saltano oltre il bordo nemmeno quando cambiandogli l'acqua, ci metterebbero un attimo. Restano dentro la loro boccia di vetro, rassicurante e senza pericoli. Un universomondo limitato, circoscritto nello spazio e nella mente, dentro il quale potersi sentire grandi.

Forse anche io sono un pesce piccolo. Un pesce piccolo a cui piace tanto parlare con quelli grandi, ascoltando le loro storie e le loro avventure.

Per questo, a costo di essere mangiato in un sol boccone da qualche predatore feroce, a rischio di finire catturato da una rete nascosta o acchiappato all’amo da qualche pescatore senza scrupoli, mi sono lanciato in mare aperto. E’ stato difficile ma emozionantissimo.

Ogni giorno lo è.

Ho tanti piccoli e grandi segni addosso. Alcuni non si vedono, altri si vedono. La maggior parte possono essere visti solo da pesci grandi, specialmente quando mi guardano negli occhi.

Anche se spesso lontani, in mare aperto possiamo incontrarci, toccarci, scontrarci.
Ma...liberi. Liberi di andare dove vogliamo, liberi di essere noi stessi, liberi di....liberi.

E basta.

Ho licenziato Dio...

2008-02-04T01:22:00.000+01:00

Ho licenziato Dio
gettato via un amore
per costruirmi il vuoto
nell'anima e nel cuore.

Le parole che dico
non han più forma né accento
si trasformano i suoni
in un sordo lamento.

Mentre fra gli altri nudi
io striscio verso un fuoco
che illumina i fantasmi
di questo osceno giuoco.

Come potrò dire a mia madre che ho paura?

Chi mi riparlerà
di domani luminosi
dove i muti canteranno
e taceranno i noiosi

quando riascolterò
il vento tra le foglie
sussurrare i silenzi
che la sera raccoglie.

Io che non vedo più
che folletti di vetro
che mi spiano davanti
che mi ridono dietro.

Come potrò dire la mia madre che ho paura?

Perché non hanno fatto
delle grandi pattumiere
per i giorni già usati
per queste ed altre sere.

E chi, chi sarà mai
il buttafuori del sole
chi lo spinge ogni giorno
sulla scena alle prime ore.

E soprattutto chi
e perché mi ha messo al mondo
dove vivo la mia morte
con un anticipo tremendo?

Come potrò dire a mia madre che ho paura?

Quando scadrà l'affitto
di questo corpo idiota
allora avrò il mio premio
come una buona nota.

Mi citeran di monito
a chi crede sia bello
giocherellare a palla
con il proprio cervello.

Cercando di lanciarlo
oltre il confine stabilito
che qualcuno ha tracciato
ai bordi dell'infinito.

Come potrò dire a mia madre che ho paura?

Tu che m'ascolti insegnami
un alfabeto che sia
differente da quello
della mia vigliaccheria.

Invidia

2008-02-04T01:01:00.000+01:00

Ogni giorno, uscendo da casa, ci si trova di fronte ad un sentimento che nel mondo, in modo silenzioso e inarrestabile, si diffonde. L’invidia.

Il popolo degli invidiosi cresce ogni giorno, diventando più forte (sebbene composto da deboli), più numeroso, più inutile e vuoto.

Ognuno di noi ha un proprio percorso, unico, mai confrontabile con quello di altri.

Ogni giorno che viviamo ci porta a perdere e a guadagnare qualcosa. Ogni sera, prima di andare a dormire, apriamo lo scrigno del nostro cuore e chiudendo gli occhi, con la testa sul cuscino, lo osserviamo, addormentandoci col sorriso se ha anche solo una monetina in più e con una lacrima che ci scorre sul viso se qualcosa è andato perduto.

A volte per colpa nostra perdiamo qualcosa, a volte per merito nostro guadagniamo qualcosa.

La vita negli ultimi tempi mi ha insegnato una cosa importante: meno abbiamo, più abbiamo voglia di condividere. Quando il tesoro comincia a crescere, cresce anche la paura che qualcuno ce lo sottragga, cresce l’invidia di chi ha un tesoro più piccolo.

L’invidia porta a desiderare quello che non abbiamo avuto le palle di accettare, di conquistare, di tenerci. Vorremmo che certe “disgrazie” fossero capitate ad altri, vorremmo senza sforzi una cosa che rende felice chi abbiamo davanti (renderebbe felici anche noi?), vorremmo riavere indietro ciò che non abbiamo avuto la forza, l’amore, l’attenzione necessaria per non perderlo.

Che ognuno faccia la sua strada e si costruisca e custodisca il proprio tesoro. E con le persone che lo meritano, lo condivida.

A spasso con due sguardi incrociati...

2008-01-28T08:50:00.000+01:00

Mi mancavano, tanto.

Una telefonata e via. Si parte.

Photowalk!

Era da tanto tempo che avevo perso di vista lo sguardo di Grace, una cara, cara amica persa per strada e fortunatamente ritrovata.
Era da tempo che avevo perso di vista lo sguardo del Buon Piggio, almeno da quando avevo cercato di ucciderlo a colpi di sushi preparato da me...

Noi, Zì e Pì, ci accordiamo per andare a far foto in giro. Proposta? Pigneto. Ok...
Interviene Grace "Andate al Pigneto? Anche io voglio venire...."
Hai dieci minuti per prepararti!
E così fu...

Finalmente di nuovo insieme nel mondo reale, i blogger o come li chiamo io gli sguardi incrociati più fedeli del muretto, senza nulla togliere agli altri... a spasso, a (fanculospasso)...complici di "zingarate" che ormai sono quasi un marchio registrato.
Come quando mi trovai a perdermi per Milano con il peppino-peppino (antesignano analogico del tom-tom) di MasterMax, felice di incontrare quello che dopo un pò, a furia di leggere i pensieri più intimi, finisci per sentire come un amico di sempre...e che alla fine, lo è.

Allo stesso modo mi trovo a camminare per il Pigneto con la mia prima vera amica ed uno tra i personaggi che in me desta più curiosità...(...perchè non sai mai veramente a cosa sta pensando il Piggio...lo intuisci, ma te lo deve dire lui!)
Con uno straordinario sguardo maschio ed acuto....

Lui è Piggio...

Camminare e tra i mille colori del mercato del Pigneto, con mille persone, provenienti da Ovunque....mille facce, mille sguardi.
Ma uno, il più semplice di tutti....di una ragazza acqua&sapone, uscita da casa per venire con noi, così com'era...
Ma diva nell'animo...sempre!

Lei è Thirty...

Mi sono divertito parecchio, anche per via della Romanella (i cui segni sono palesemente visibili nelle espressioni del Piggio) e di una allegra Compagnia che aveva un ché di Tolkieniano, in un posto strambo, in mezzo ad un Meltin' Pot di persone, verdure, pesci, carni, racconti, risate, sole....ombra...profumi, odori.
E per fortuna anche di cibi che, grazie al giro di Peppe (gentilmente e generosamente concesso da Grace) per tutta la zona, siamo riusciti a trovare e degustare!

Insomma...una bella giornata. Una buona giornata. Da ripetere.

L'anno che verrà

2008-01-05T12:17:00.000+01:00

...caro Maksim, probabilmente sarà un altro anno del cazzo, hai ragione.

Ma possiamo, dobbiamo, fare in modo, per quello che ciascuno di noi può, che non lo sia del tutto...

Dobbiamo fare in modo che "indifferenza" ed "apatia" siano, per i nostri figli, solo parole sul vocabolario...

Che l'obiettivo della propria vita non sia uno schermo LCD da 800 pollici, pagato in un migliaio di comode rate per tutta la vita...

Dobbiamo fare in modo che, anche piccola, anche in periferia, tutti quelli che si rompono il culo 8, 10, 14 ore al giorno, si possano permettere quattro mura per costruire una famiglia...

Dobbiamo fare in modo che non sia un grande "uomo d'affari" come Beppe Grillo per mandare a (fanculo) quelli che giorno dopo giorno, facendo i propri interessi, rendono la nostra vita una merda, che non sia necessario un V-Day per accorgersi del malessere che ormai caratterizza la nostra società...

Dobbiamo fare in modo che non esista più uno straniero "clandestino" nel mondo...un pò perchè lo siamo tutti, un pò perchè il mondo è DI tutti...regole del cazzo a parte...

Dobbiamo fare in modo che non esistano più conflitti nati per fare salire il prezzo del petrolio a $100, che in nome della democrazia di pochi spargono più sangue che greggio...

Dobbiamo fare in modo che i ragazzi ritornino a sognare, riscoprano una sana curiosità, tornino ad incontrarsi in piazza....invece che vivere ogni giorno come viene, poi si vedrà... non avere voglia di imparare quello che non conoscono, chi non conoscono...scendere in piazzetta e condividere le loro storie, invece di chiudersi in casa, davanti ad un pc e divertirsi solo dopo aver tirato 1/2 grammo di coca...

Rileggendo quello che ho scritto, mi sembra di sentir parlare mio nonno...già.
Sto invecchiando? No...sto dando un senso a ciò da cui provengo, a ciò che cercherò, se mai ne avrò la possibilità, di insegnare ai miei figli: il resto del mondo non esiste per mettertela nel culo, ma stai attento...amare una persona e costruirci qualcosa è l'unico vero motivo per cui sei venuto al mondo, rispettala e dalle tutto ciò che è tuo...per dare agli altri, prima di tutto devi dare a te stesso...che devi essere libero di essere esattamente ciò che sei, senza paura e senza vergognartene mai...
...che devi essere una brava persona, devi essere un "bravo cristiano", come diceva mio nonno...non ricco, non famoso, non "arrivato"....solo un bravo cristiano.

Buon anno a tutti....buon anno a te, Maksim, amico mio.

Dedicata ad Amalia...

2008-01-03T18:22:00.001+01:00

Dedicata ad un bellissimo sguardo incrociato...

Buon Natale

2007-12-20T23:04:00.000+01:00

Buon Natale....a tutti.

...anche a loro.

Foto scattata da un caro amico: Calibano69. Titolo: Aiuto reciproco

Vita....che vita!

2007-12-07T13:19:00.002+01:00

I giorni sono talmente frenetici ed intensi che da quando apri gli occhi, a quando li chiudi, sembra passato un attimo. Non è passato un attimo. E' successo di tutto!
Metro, e-mail, telefonate, riunioni, incontri, strette di mano, corse, paura, gioia, rabbia...è successa la vita. O quella che chiamiamo così.

Vita, quella vera, forse è quella in cui ci si può sedere a tavola con un amico a parlare, sentire al telefono la persona che ami, lasciare la ventiquattrore in ufficio ed uscire solo, con la macchina fotografica e il treppiedi...in cerca di "qualcosa", che ancora non sai cos'è. E che anche nella sua banalità si potrà trasformare in bellezza.

Vita è preparare una cena con la donna che ami e, dopo averla consumata insieme, senza tv, senza telefoni, guardandosi negli occhi, raccontarsi tutto....proprio tutto.

Vita è non vedere l'ora di tornare a casa per Natale e vedere la gioia dei bambini che aprono i regali...

Vita è trovare una scritta sul muro di chi ha ispirato questo blog...

Vita è svegliarsi una mattina con calma, che fuori piove, e restare a letto...a fare l'amore, fare colazione, pranzare e guardare un film, con la donna che ami...

Vita è ascoltando una canzone ed iniziare un viaggio...nella memoria, nei luoghi, dentro sè stessi.

Vita è...

...cos'è?

Io continuo ad andare avanti, anche solo, anche nel buio...in attesa di capirlo veramente...

...qualcuno viene con me?

CAPITANO, O MIO CAPITANO!!

2007-11-29T13:39:00.000+01:00

La cosa più difficile della vita è avere sempre il coraggio di mostrarsi per quello che si è, per quello in cui si crede.

Oggi ancora di più.

Io salgo sul banco....

CAPITANO, O MIO CAPITANO!!!!!

...e ora che si fa? Si vive...

2007-11-25T20:52:00.000+01:00

Momenti splendidi ed atroci si incrociano su un muretto che non è più solo qui, ma nell'animo di un giovane uomo, che prima era Zingaro di nome ed ora lo è di fatto. Ora più che mai.

Sono perennemente in viaggio, non semplicemente da un luogo ad un altro.
Ogni lunedì mattina poco dopo le sei prendo un treno, quello degli uominidaffarichecontano (ma non troppo), per andare verso una nuova vita, più bella, più importante della precedente. Necessaria per un futuro sereno, stabile e "prestigioso"...caratteristiche necessarie per essere "qualcuno" al giorno d'oggi.
Ogni mercoledì sera, riprendo un treno per tornare verso la vita di sempre, tranquilla, conosciuta, rassicurante, forse.
Ma in nessuna delle due sono più veramente a casa.

In una vado incontro a qualcosa di importante, affascinante e motivante, anche se faticoso, stressante, senza orari, senza regole.
Senza nessuno tangibilmente vicino, se non davanti ad un caffè, al telefono, a cena, nel posto a fianco su un T-Biz.
Nell'altra torno verso un passato che intanto è andato avanti, in una direzione diversa da quella prevista, caotica. Un tempo già trascorso che in una stringa spazio-temporale folle e malata è stato dilatato fino a trasformarsi in "presente", che non è presente, non lo è mai stato veramente, sicuramente non è mai stato futuro (immagino l'espressione del povero malcapitato che starà leggendo tutto ciò....), dove però per fortuna c'è la famiglia, ci sono i ricordi, ci sono "le tue cose", il pranzo della domenica, che bello, con chi t'ha messo in questo cazzo di mondo.

Casa non può essere in due posti.

O te la porti sempre dietro, diventando uno Zingaro e scrivendo fantaminchiate su un blog e facendo impazzire qualcuno a leggerle, o ti fermi da qualche parte, pianti il primo paletto e cominci a montare la tenda. Sperando che un giorno diventi un castello.
Non si può essere zingari tutta la vita, specie quando senti il bisogno forte di costruire, di lasciare qualcosa di te. Specie quando ti rendi conto che ci doveva essere al tuo fianco nel farlo non c'ha capito un cazzo. E quindi ora che si fa? Si vive...così come viene.
Continuo il viaggio, sempre e rigorosamente con l'unica fedele compagna dietro (Niky), per vedere il mondo, le persone, con il mio terzo occhio...per portare dietro con sè un pò di bellezza, rubata ovunque, anche in una stazione o prima di entrare in un albergo, il solito o uno qualunque.
Il viaggio è straordinario e affascinante, consente di vedere posti nuovi, sentire odori nuovi, incrociare sguardi nuovi. Ancor più straordinario è quando sai che per quanto lungo e faticoso possa essere, prima o poi finirà e tornerai "a casa".
Perchè prima o poi quel paletto lo pianterò, anche se ancora non so dove...ma una cosa è certa: dove lo, decido io.
Chi non è d'accordo.....(fanculo)!

...è in arrivo al binario ptscrrrr...il treno per ptscrrrr...allontanarsi dalla linea gialla....

Ho imparato...

2007-11-03T21:15:00.000+01:00

...che non importa quanto sia buona una persona, ogni tanto ti ferirà.
E per questo, bisognerà che tu la perdoni.
Che ci vogliono anni per costruire la fiducia e solo pochi secondi per distruggerla.
Che non dobbiamo cambiare amici, se comprendiamo che gli amici cambiano.
Che le circostanze e l'ambiente hanno influenza su di noi, ma noi siamo responsabili di noi stessi.
Che la pazienza richiede molta pratica.
Che ci sono persone che ci amano, ma che semplicemente non sanno come dimostrarlo.
Che solo perché qualcuno non ti ama come tu vorresti, non significa che non ti ami con tutto se stesso.
Che non sempre è sufficiente essere perdonato da qualcuno. Nella maggior parte dei casi sei tu a dover perdonare te stesso.
Che non importa in quanti pezzi il tuo cuore si è spezzato; il mondo non si ferma, aspettando che tu lo ripari.
Forse Dio vuole che incontriamo un po' di gente sbagliata prima di incontrare quella giusta, così quando finalmente la incontriamo, sapremo come essere riconoscenti per quel regalo.
Quando la porta della felicità si chiude, un'altra si apre, ma tante volte guardiamo così a lungo a quella chiusa, che non vediamo quella che è stata aperta per noi.
La miglior specie d'amico è quel tipo con cui puoi stare seduto in un portico e camminarci insieme, senza dire una parola, e quando vai via senti che è come se fosse stata la miglior conversazione mai avuta.
È vero che non conosciamo ciò che abbiamo prima di perderlo, ma è anche vero che non sappiamo ciò che ci è mancato prima che arrivi.
Ci vuole solo un minuto per offendere qualcuno, un'ora per piacergli, e un giorno per amarlo, ma ci vuole una vita per dimenticarlo.
Cerca qualcuno che ti faccia sorridere perché ci vuole solo un sorriso per far sembrare brillante una giornataccia.
Trova quello che fa sorridere il tuo cuore.
Ci sono momenti nella vita in cui qualcuno ti manca così tanto che vorresti proprio tirarlo fuori dai tuoi sogni per abbracciarlo davvero!
Sogna ciò che ti va; vai dove vuoi; sii ciò che vuoi essere, perché hai solo una vita e una possibilità di fare le cose che vuoi fare. (o due ndr.)
Puoi avere abbastanza felicità da renderti dolce, difficoltà a sufficienza da renderti forte, dolore abbastanza da renderti umano, speranza sufficiente a renderti felice.
Mettiti sempre nei panni degli altri. Se ti senti stretto, probabilmente anche loro si sentono così.
Le più felici delle persone, non necessariamente hanno il meglio di ogni cosa; soltanto traggono il meglio da ogni cosa che capita sul loro cammino.
L'amore comincia con un sorriso, cresce con un bacio e finisce con un the.
Il miglior futuro è basato sul passato dimenticato, non puoi andare bene nella vita prima di lasciare andare i tuoi fallimenti passati e tuoi dolori.

Paolo Coelho

Forse è il solito buonismo cosmico di Coelho, forse è una serata del cazzo, in un momento in cui tanti pensieri si affollano (non è vero, non c'è nessun pensiero!!!), forse è il ritorno ad una casa da cui mancavo da tempo, che sento sempre meno mia, forse è il mio sentirmi poco, troppo poco.
Non so cosa ma...c'è qualcosa di strano.
Ho dovuto prendere a prestito il pensiero di un altro per fanculopensare! Dov'è finito il muretto, la mia rabbia buona, attiva e propositiva, la mia grinta?!? Dove?!
In un lavoro che non mi lascia tempo per altro?
In un amore che ormai è solo memoria senza emozione, senza passione, senza futuro?
Nel prendere coscienza che anche quei momenti in cui Daniele esisteva, perchè si manifestava, sono ormai pochi...troppo pochi?
Credo di sì.

Stallo.

Stallo emozionale, motivazionale.
Come la mia macchina che, non so perchè, va sempre più piano. Perde potenza senza motivo. Nessuna spia si è accesa. Va più piano e basta...come me.
Forse è giusto così.

In un momento in cui tutto è poco chiaro, in cui non sopporti nessuno o quasi, in cui tutti ti sembrano per i cazzi loro...(forse perchè lo sei tu per primo), forse quando ti accorgi che non ti senti più lo stomaco ed il cuore...è il caso di fermarsi.

Com'è stato quando un tempo ho dovuto passare mesi a fissare il soffitto, senza potermi muovere. Per camminare c'è voluta tanta fatica. Anche adesso sarà così.
Cambiamo aria, volgiamoci verso quello che verrà.

Il miglior futuro è basato sul passato dimenticato, non puoi andare bene nella vita prima di lasciare andare i tuoi fallimenti passati e tuoi dolori.

Sempre un pò buonista e melenso...ma mi sa che c'hai ragione Paolè...

Cercasi Maksim

2007-10-18T19:43:00.001+02:00

Come ultimamente capita spesso, l'altra sera ero a Milano.
Preso ormai da una vita nuova, diversa e spessi priva di tempo per fermarsi un pò sul muretto, ho preso al volo un taxi per andare a Brera. A cercare un amico.
A cercare Maksim.

Non l'ho trovato, peccato. Ma ho avuto un sacco di tempo per girare, con la mia fedele amica nella mano destra, ad immaginare dove potesse essere successo tutto quello che ha portato al (fanculopensiero), dove fosse Icaro, dove fosse la statua di Costantino.
A volte basta l'immaginazione per viaggiare, per incontrare. Non è poco.

Prima o poi, forse, riuscirò ad incrociare quello sguardo e bere quel bicchiere di buon rosso che ci siamo promessi...non c'è fretta. Capiterà. Forse.
Il viaggio è ancora lungo e tra viaggiatori capita che ci si incontri.

Il primo anniversario

2007-09-28T02:15:00.000+02:00

28 settembre 2006.
Sono le due del mattino circa. Allaccio il casco, un pò per proteggere la testa prima di salire sulla moto, un pò per contenere i milioni di pensieri neri che cercano di uscire e che annebbiano la mente, che chiudono Daniele in una prigione. Stringo la cinghia sotto il casco e salgo sulla bambina. Sempre rigorosamente da destra. Accendo il motore e....buio. Fino a quando riapro gli occhi dopo non so quanto tempo dopo, non so dove e, senza capire perchè, con due mie colleghe davanti agli occhi. Che cazzo è successo? Ahi... ma chi è 'sta gente?!

Qualcosa è successo. Questo è certo. Ma in quel momento non ho idea di cosa. In quel momento non ho idee. Che è 'sta flebo? Oddio ma...buio, ancora.

Papà! Oddio che faccia! Perchè mi guardi così?! Che ho?! Mai ti ho visto con quella faccia...ma che è successo?! Me lo volete dire??!?! Buio.
Muovo una gamba, tante stelle cominciano a brillare ed illuminare un dolore atroce. AAAAHHHH!!!
Oddio il mio ginocchio! Cazzo quant'è gonfio...
Non riesco a muovere la testa...ma che è?! Il collare... oh, merda.
Ho avuto un incidente. Ora ho capito. Buio.

28 settembre 2006, ore 2.15 del mattino. Perso Daniele. Da lì passa uno Zingaro.

Lo Zingaro vaga senza meta, senza sapere da dove veniva e dove stesse andando. Ma sa cosa deve fare: ritrovare Daniele.

C'ha messo un anno. Pieno di esperienze vecchie, nuove. Dolori vecchi e nuovi. Gioie vecchie e nuove. Amici vecchi e nuovi. Qualcuna di queste cose si è trasformata in un (fanculopensiero) grazie anche a Maksim....grazie Maksim. Una strada tutta in salita verso una meta importante quanto difficile.
Meta raggiunta...insieme a Nunzio, Panzerotto, Ciccio, Lì, Ketty, Cocì, Flesh, Blanci, Giampi...e tanti altri, in certi momenti non meno importanti. Ed a loro grazie. Ma grazie soprattutto allo Zingaro, che ha ritrovato Dani.

Grazie anche a chi finora ha condiviso con me, qui, questo cammino. Compagni di viaggio silenziosi ma importanti. Sguardi incrociati e sorrisi preziosi, che sono sempre con lo Zingaro, parte nuova e vitale di un uomo che non c'era più e che oggi più che mai vuole esserci, esattamente com'è. Felice e grato per quanto è successo. Il più bel "regalo" che la vita mi ha fatto: aprirmi gli occhi.

A distanza di un anno tante cose si sono messe a posto, molte sfasciate, altre sono cambiate, altrettante stanno per cambiare. Sono pronto. Daniele è pronto...e lo Zingaro è con lui. Con la solita grinta, la solita passione, il solito carattere di merda....ma ora con tanti segni addosso, un pò d'esperienza in più, un blog ed una macchina fotografica...

Andiamo? Ok, vado avanti io....

L'ingranaggio s'è inceppato

2007-09-17T01:57:00.000+02:00

Che lo Zingaro fosse tornato non è una novità, quindi eviterò entrate teatrali, che su un blog sarebbero di infimo effetto!
Posso solo dire ai tanti che in mia assenza hanno lasciato un segnetto sul muro, che non ho mai smesso di leggerli, nemmeno da migliaia di chilometri di distanza. E che in qualche modo li considero amici...non semplici compagni di viaggio.
Il post del mio ritorno non ha l'intenzione di giustificare un'assenza, anche perchè la scuola (quella con i banchi e la campanella) è finita da tanto, tanto tempo, e perchè non ho bisogno di giustificarmi. Ciò che voglio dire con queste poche parole è che durante il mio lungo viaggio, fisico ed interiore, molte cose sono cambiate, evolute, cresciute. Molte altre le ho perse.
In entrambi i casi forse doveva essere così.
Vorrei "dire", condividere ancora momenti e pensieri, lasciare qui ancora, di nuovo, qualcosa di me ...ma adesso non ci riesco: l'ingranaggio s'è inceppato.

Forse non s'è banalmente inceppato: ha solo cominciato a girare anche in altri modi.
Modi che sono miei da sempre e che come tanti negli ultimi tempi, sono usciti, esplosi prepotentemente chiedendo di potersi esprimere. Ed io li lascio esistere ed esprimersi.

Non voglio smettere di scrivere qui quello che penso, non è mia intenzione. Ma finchè il cielo avrà il colore dell'estate ed il sole emanerà il calore e la luce che rendono tutto magico, sarò in giro con la mia reflex a guardare il mondo con il mio, solo mio, punto di vista.

Presto sarò ancora qui.

Ma farlo senza averne l'istinto, il bisogno, il desiderio, sarebbe un torto a questo luogo, a me, a chi legge e condivide con me sensazioni, pensieri e vita di tutti i giorni.

Chi vuole, può sedersi sul muretto a fumare una sigaretta e scambiare due chiacchere con qualche passante...presto sentirete "click-click-click".
Sarò tornato, insano di mente come sempre.

Il ritorno dello Zingaro

2007-09-08T18:36:00.001+02:00

Ci si rivede...

2007-08-06T00:46:00.000+02:00

É arrivato il momento.
Domani mattina, sìconcalmamanontroppa si parte.

Inizia il viaggio che mille volte ho fatto da bambino, con occhi sgranati, guardando fuori dai finestrini, guardando mio padre che guidava, ascoltando Cocciante, le colonne sonore di Morricone, Ornella Vanoni e Gino Paoli.
Lo stesso viaggio.

Un viaggio materiale ma soprattutto emotivo, dove stavolta sarò io ad impugnare il volante. Io solo.
Non c'è ancora il mio piccolo tra i sedili con gli occhi increduli a leggere e memorizzare i nomi delle uscite, a guadrare i modelli delle macchine che abbiamo davanti ad annoiarsi un pò quando Papà, concentrato alla guida, non può parlargli per farlo stare al sicuro e non correre rischi.
Per dieci ore. Forse dodici.
Ci sarà uno Zingaro che parte da un luogo molto diverso da quello in cui è "nato", per arrivare in quello in cui è nato.

Molte cose le lascio, molte altre nuove le andrò a trovare.
Andrò a trovare, più di ogni altra cosa a "sentire", come l'uomo diverso che sono diventato si sente a casa.
Con sguardi incrociati nuovi, straordinari e generosi, con altri vecchi ed importanti. E con quelli nuovi lasciati da dove sono partito nel cuore...
Lascerò qualcosa che deve avvenire, diverse cose che forse avverranno.
Cambiamenti, sensazioni, legami, passioni, amicizie...

Oggi aperto alla vita come mai fino ad ora, aperto alle persone che s'incontrano e che si sono incontrate, affronto un lungo viaggio che porta con sé tanta curiosità, eccitazione, desiderio, lasciando a casa qualcosa che nel bagaglio pesa tanto e serve a poco.
Aspettative, paure, illusioni.

Tra meno di nove ore impugnerò il volante e, come una rondine in inverno, mi dirigerò a Sud aspettando il momento in cui, dal traghetto sullo stretto, vedrò casa che si avvicina sempre più.
Con tutti gli sguardi incrociati, anche e sopratutto qui, nel cuore e con il desiderio di tornare sul muretto con tante storie da ricordare, condividere, immaginare.
E magari una vita ancora diversa, con uno Zingaro cresciuto e felice...

Buon viaggio a tutti. Ci si rivede...

Ultimo giorno di scuola!!

2007-08-01T10:41:00.000+02:00

L'ultimo giorno di scuola è arrivato. Come le vacanze.
Ieri il Maestro mi ha chiesto di raccontargli quali progetti avessi per i giorni in cui non sarò a scuola e mi ha dato un pò di compiti. Il minimo indispensabile.
Roba che si può fare in un momento. Ma si sa, il Maestro è un grande...

Abbiamo fatto una lunga chiaccherata sul viaggio che presto inizierò.
Un viaggio da solo, al volante della mia macchina, con la fedele macchina fotografica a fianco. Verso casa.

Il Maestro era molto affascinato del mio racconto. Lo ascoltava con occhi attenti, curiosi, accompagnandolo con un sorriso che già sento mi mancherà un pò.
Ma quel sorriso, quello sguardo incrociato qualche tempo fa, come quello che ho imparato a scuola, sarà con me. É parte di me ormai.

Verrà fuori quando meno me lo aspetto, facendomi accorgere di essere cambiato, forse cresciuto, solo guardando ogni tanto indietro. Guardando le quattro orme sulla sabbia.
Questa volta non conta solo il viaggio (ndr.) ma anche la destinazione.

Destinazione di un cammino lungo mille chilometri, attraverso il mio mondo, che con i chilometri non si può misurare. Di un cammino carico di emozioni, immagini, colori, incontri, ricordi ed orizzonti. Nuovi e non.

Chilometri di asfalto da macinare, notti in giro a fotografare, incontrare, scoprire, orizzonti che mi verranno incontro, profumi da respirare, alcuni miei da sempre, altri nuovi, sguardi da incrociare, alcuni vecchi ed altri forse ancora sconosciuti.
Due fra tutti avranno una luce diversa. O forse ce la vedrò solo io.
Il primo che ho incontrato nascendo e quello che ho sempre con me, dentro di me.

E poi ciò che accompagnerà, circonderà, accoglierà, colorerà ogni momento di ogni giornata. Anche se da lontano, sarà lì. Lui, da sempre al suo posto.
Il mare.
Un liquido amniotico in continua trasformazione e perennemente identico a sé stesso, che ovunque vada porto sempre con me, insieme allo scrigno pieno di monete d'oro (ndr.), al sorriso del Maestro, ai ricordi importanti, al ricordo dei Compagni di viaggio.

Tra poco si parte.

(fanculofresu)

2007-07-26T07:50:00.000+02:00

Paolo Fresu & Kocani Orkestar

Pietro il Gentile

2007-07-24T14:44:00.000+02:00

Il caldo africano di questi giorni non riesce a zittire il richiamo che sento verso fuori.
La pausa pranzo, fino a non molto tempo fa passata in ufficio, con i colleghi, a parlare di fottutissimolavoro, si è trasformata in un momento mio, solo mio.
Anzi, mio e della mia fedele compagna: la macchina fotografica.

Così ogni giorno, approfittando di lavorare tra secoli di storia, migliaia di persone diverse, scorci e suoni e rumori, esco per raccogliere un pò di tutto questo. Appena oltre il portone del mio ufficio.
Senza una meta precisa cammino, se capita faccio qualche scatto a qualcosa che mi ha colpito, se capita mi fermo a parlare con le persone che incontro, provo ad imparare ad osservare e a rendere vivo, con un'immagine, quello che ho visto.
Hai voglia a camminare prima di riuscirci veramente...

Oggi mentre giravo per i giardinetti alla ricerca di qualcosa di interessante da osservare, quantomeno un pò di refrigerio da godere, ho fatto due miracoli.
Così, camminando e facendo qualche foto qua e là.

Mentre prendevo la via dell'uscita dei giardinetti, sento una voce.

Somigli a quell'attore...come si chiama? Anzi, al figlio di quell'attore...

...si vede subito che sono diverso dagli altri...

Chi cavolo è?! Mi giro e lo trovo di fronte a me.

Pietro. Questo è il suo nome.

Ci sediamo su un muretto, diverso ed allo stesso tempo identico a quello di Costantino (ndr).

Stiamo un pò a parlare e, senza rendermene conto, mi trovo a mangiare con lui, a fumare una sigaretta insieme. Insieme ad un "ragazzo" di strada, di ritorno dopo tanti anni dalla Germania.

Solo.

Pietro nella sua vita mi racconta di aver fatto due errori: fidarsi troppo di una persona e tornare in Italia. Non chiedo di più, lo ascolto e basta.
Qualcosa però mi dice che tra i due errori c'è un legame, ma non importa sapere quale.
Ciò che importa è che per qualche minuto siamo due "amici" che parlano, non siamo soli.
Né lui, né io.

Si è fatta ora di tornare a lavoro. Appena faccio per andare via, Pietro mi guarda dispiaciuto e mi ferma con lo sguardo. Uno sguardo ferito nella forma, ma ancora con un piccolo bagliore dentro.

Oggi hai fatto due miracoli.
Mi hai fatto sorridere e negli ultimi tempi non è che mi capita spesso e non mi hai fatto sentire solo. Era tanto che non mangiavo con qualcuno.
Grazie.

Grazie a te Pietro.

Ci scambiamo un sorriso ed una stretta di mano. Ognuno per la sua strada, con un regalo nel cuore.

Forse non ci incontreremo più Pietro il Gentile, ultimo sguardo incrociato, ma ti auguro il meglio, di tornare a sorridere, a fidarti, ad amare.
Ti auguro di mangiare un panino stasera...e poi domani si vedrà.
Come mi ha insegnato Maksim.

Tornando in ufficio ero felice. Tanto.

Il Gatorade dell'Anima

2007-07-23T10:28:00.000+02:00

Il sole è appena sorto. I motori del traghetto calano di règime. Esci sul ponte, e lei è lì.
La gioia e l'impazienza annientano il senso di stanchezza per una notte passata all'addiaccio ed al vento, magica comunque anche quella, con milioni di stelle, più accese che mai, ad accompagnare il viaggio.
Si comincia. Pronti.

Il caldo africano comincia a farsi sentire mentre cammini immerso nei toni del cielo, del mare, della lava e delle case di mille colori.
Profumi, colori, una terribile confusione che dopo qualche minuto lascerà il passo ad una pace assoluta. Il traghetto arrivò!

Il desiderio di mollare il bagaglio e scappare dove da ore, settimane, forse anni, aspetto di tornare, si fa sempre più grande...
...ed un pò come una caretta che depone le uova sulla sabbia, torno lì a deporre tutto ciò che di poco chiaro, di faticoso, di preoccupante, porti dentro con me.
Dopo una settimana, si schiuderanno nuovi pensieri, nuove energie, nuove storie e momenti da condividere con i prossimi compagni di viaggio. E come piccole tartarughe, d'istinto prenderanno il mare. Perchè è lì che senti di dover andare. É casa.
Ogni nuvola sarà lontana. Ogni pensiero sarà altrove.

Il resto sarà rimasto dove l'avevo lasciato.
La sabbia nera, il mare, i compagni di viaggio di sempre. La luce o il buio, i ricci, le berte ed il tramonto. Tutto. Non serve altro.

Solo una cosa mi mancherà, già lo so.
La mia dolce Sanpei, con la sua lunga canna da pesca pronta ogni giorno a riempire le nostre pance, intenta a cercare qualsiasi strano animale in mezzo agli scogli.
Ed a sorridere appena apre gli occhi ricevendo un caffè.
Ma il ricordo, il più dolce, sarà parte del bagaglio che porto con me. Che porto sempre con me.

Ed avrò un nuovo compagno di viaggio, che prima non vedevo, non sentivo, anche se c'era...

...che insieme alle mie, nella sabbia nera, lascerà le sue impronte.

Sono la sua ombra

2007-07-23T02:48:00.000+02:00

Lui suona.
Io lo seguo.
.
Ludovico Einaudi & Mercan Dede

Le ballerine di Sufi.

Magia per gli occhi.

Esseresoli, Sentirsisoli

2007-07-23T00:42:00.000+02:00

Il proprio viaggio, perchè sia quello che porta nella giusta direzione, nella nostra direzione, è un viaggio che dev'essere fatto da soli. A volte l'Anima del Mondo ci regala dei Compagni con cui fare un pezzo di strada insieme, a volte ce ne regala uno con cui la faremo tutta, ma il percorso è il nostro. Solo nostro.
Altrimenti finiremo in un luogo che non è quello che abbiamo sognato, quello che ci aspetta da sempre, quello dove saremo quello per cui siamo venuti al mondo.

Le persone incontrate durante il proprio cammino, anche quando non le vedremo al nostro fianco, saranno sempre, comunque, lì.
Per quello che ci hanno dato, il tesoro più prezioso che custodiamo dentro il nostro animo, dentro il nostro cuore.
Perchè sono pronte a correre in nostro soccorso se, durante il cammino, dovesse accaderci qualche disavventura, non dovessimo farcela da soli.
Anche se non sono lì, sempre presenti al nostro fianco, ci sono.

Esseresoli.

Ci sono momenti in cui, passo dopo passo, ci capita di guardarci attorno e non vedere nessuno, sentire il fiato sempre più corto, i pensieri sempre più confusi e dopo il tramonto essere circondati da nebbia, buio e freddo.
Anche se dentro il cuore abbiamo uno scrigno pieno di monete d'oro, la luce degli sguardi incrociati e dei sorrisi ricevuti, anche se sappiamo che basterebbe chiamare il nome di uno dei compagni di viaggio incontrati, per essere sostenuti nel cammino o rialzati da terra, ci capita di
avere paura di non farcela, c'è qualcosa, qualcuno, che improvvisamente manca.
Insicurezza, confusione e paura cominciano a piantare i paletti della loro tenda dentro di noi.

Sentircisoli.

Dov'è la differenza?

Il cammino è sempre lo stesso.
Il tesoro è sempre con noi, basta scoperchiare lo scrigno per rimanere accecati dalla luce degli occhi e dei sorrisi di chi, anche solo per un istante, è stato parte di quel viaggio.
Le persone pronte a sostenerci sempre al loro posto, pronte a correre ad afferrare la nostra mano pochi istanti prima che le forze ci abbandonino del tutto, pochi istanti prima che il nemico incontrato abbia la meglio e, al nostro fianco, pronte ad aiutarci a sconfiggerlo.
Cosa manca allora? Qual'è la differenza tra Esseresoli e Sentirsisoli?

Noi stessi.

Nel momento in cui, consepevoli della fortuna che portiamo con noi, crediamo di aver perso tutto, in realtà abbiamo smesso di incrociare lo sguardo del compagno di viaggio che, invisibile, è sempre stato con noi e più di tutti ci ha sorretto, tenuto compagnia, dato coraggio ed energie.
Il mio si chiama come me. É me.

Se per una volta smettete di pensare a cosa comprare al supermercato tornando dal lavoro, al progetto da consegnare domani, a quanto fa male averla persa, al ginocchio che cigola o alla bolletta da pagare, al rinnovo del contratto o al tagliando della macchina...
...se per una volta, e poi sempre, farete sempre e solo quello che volete fare, guardando indietro vi accorgerete che le orme che lasciate sulla sabbia sono quattro. Non due.

A volte smettiamo di guardarlo, non lo cerchiamo più. Per ascoltare altri, per compiacere i genitori, gli amici, la famiglia, la nostra fidanzata o peggio il capo...smettiamo di ascoltarlo, di cercarlo. Questo è Sentirsisoli.
Il cammino è stato deviato, portandoci dove non dovremmo essere.

Andare al supermercato tornando dal lavoro, lavorare la notte per consegnare un progetto l'indomani, pensare a quanto fa male averla persa, il dolore al ginocchio che cigola o fare tornare i conti, trovare un nuovo lavoro, sarà molto meno faticoso. Molto meno. Molte pensieri finiranno pian piano per apparire più chiari, più alla nostra portata, più nostri. Trasformandosi più facilmente in gesti, azioni. Veramente nostre.

Quando mi rendo conto che il cammino che percorro non è mio, quando vedo solo due orme sulla sabbia, mi siedo. Aspetto che si faccia sera, che si diradi la nebbia, mi accendo una sigaretta, guardo il cielo in cerca della mia stella e appena la trovo, faccio un segno sulla sabbia con un dito.

L'indomani quel segno mi indicherà verso dove ripartire.

Caos calmo

2007-07-19T11:48:00.000+02:00

mille cose per la testa senza un filo conduttore immagini sfocate di un momento in cui accade tanto tutto forse niente sensazioni tipo vajont o forse non sono niente mille domande che si accavallano nella testa che devo fare perchè si comporta così qual'è la strada giusta stasera esco e che faccio perchè non riesco a separarmi da lei no no no non devi farti tutte queste domande o finirai per perdere di nuovo la calma che chissà perchè è arrivata ma è là calma o quiete apparente mi sento calmo si vero anche se non ho capito perchè lei mi chiama ancora perchè mi cerca ancora perchè per tanto tempo ho visto qualcosa in un modo e dalla sera alla mattina mi è apparsa in un altro perchè a nessuna delle femmine con cui ho a che fare interessa cosa penso veramente cosa vivo come sto perchè le cose non stanno andando come mi aspettavo perchè continuo ad essere confuso smettila stai ricominciando con le domante dovrei essere una iena e sono calmo ma come mai boh non importa è così e basta va bene deciso stasera prendo la macchina ed esco e faccio quello che capita un giro qualche scatto i cazzi miei si i cazzi miei è la cosa migliore senza pensare a quello che questo o quello quella o quell'altra si aspettano che faccia che dica che non dica senza avere la minima idea di cosa veramente in questo momento potrebbe farmi stare bene stare sereno non calmo che è tutta un'altra cosa continuo a fare la mia strada che è la cosa migliore mia solo mia magari e fanculo a chi ti toglie la libertà a chi ti vuole bene ti ama ti è vicino solo se fai quello che dice quello che si aspetta adesso basta penso a me e a quello che mi piace il resto...
...ciao

Le cose importanti

2007-07-17T20:39:00.000+02:00

Noncapiscomamipiace

2007-07-16T00:25:00.001+02:00

Per mesi sono passato lungo il viale dei Fori Imperiali senza mai notare quel tavolo e quelle tre sedie. Tre. Chissà perchè tre? E non due o quattro.

Non ho idea di quale messaggio si voglia esprimere con questa "aggiuntina" a secoli di storia. Però lo trovo affascinante. Da giorni cerco la mia spiegazione ed ancora non l'ho trovata...

Per fare giocare a tresette i gladiatori superstiti dopo gli incontri al Colosseo?

Per sedersi a bere un bicchiere di vino, parlando d'affari, ai mercati di Traiano?

Per fare rosicare i turisti di tutto il mondo, costretti a tour de force mostruosi, che non hanno una panchina nel raggio di chilometri?

...o posso andarmici a sedere per mangiare il mio pezzo di pizza mentre sono in pausa pranzo?

Ai posteri l'ardua sentenza...

Il Cùscùs dello Zingaro

2007-07-14T14:37:00.000+02:00

Il Cùscùs è una pietanza nord-africana, le cui origini si perdono nella notte dei tempi. Si perdono talmente tanto che non ho idea di chi se lo sia inventato o perchè.
D'altronde, com' è noto, non si può andare avanti ad insalata, sushi, frutta, Cuba Libre e Rum&Pera. O chi vi scrive presto non lo potrebbe fare più.
Quindi è importante, almeno una volta ogni tanto, accostare questi splendidi sapori è gustare qualcosa che sappia di cibo.
Ingredienti: quello che c'era nel frigo. Con un po' d'olio ed un po' di sale.
Tritate finemente quello che avete nel frigo, disponetelo in una teglia da forno e, con l'aiuto del microonde, dategli una bella botta.
Frattanto fate lessare un po' d'acqua con un sorso d'olio, anche se vi unge la bocca e la trachea mentre lo deglutite. Una volta portata ad ebollizione l'acqua, aprite la confezione di Cùscùs precotto, dall'antico e nobile sapore, e mettetene nell'acqua la quantità che la vostra panza ritiene di poter contenere.
Frattanto saltate nell'unica padella che avete, ovviamente una wok, quello che avevate nel frigo, a cui avete dato una botta con il microonde (spero non l'abbiate rotto nel dare la botta).
Appena il tutto sembra commestibile, mettetelo insieme e disponetelo in una ciotola, se possibile non quella con scritto "Fido", a raffreddare.
Passati dieci minuti, potete mangiare. Se avete premura, potete ustionarvi. Il che darà al vostro piatto un retrogusto di bolle sul palato per diversi giorni. Buon appetito!

Ci sono persone veramente brave, con talento, capaci di dare vita a cibi meravigliosi...poi ci sono gli altri. Che fanno quello che possono, con quello che hanno!
A quelle brave bisognerebbe sorridere sempre ed essere grati per quello che di buono hanno preparato.
Agli altri, mettergli ogni tanto qualcosa nel frigo!

Benvenuta piccola Ale.

Fermati un secondo

2007-07-13T10:45:00.000+02:00

Capita a volte che qualcuno a cui tieni, con cui hai affrontato o affronti parte del tuo cammino, cominci a zoppicare, rallentare. A volte per stanchezza, a volte per dolore.

In quei momenti anche un fedele compagno di viaggio deve rallentare, cercare di essere un sostegno, una stampella. Ma non sempre è possibile, non sempre è giusto.

A volte lo zoppo deve riprendere il passo da solo, fermandosi a riprendere fiato o cercando di capire quale sia l'origine del fastidio.
Il buon compagno di viaggio in quel caso può limitarsi esclusivamente ad essere lì, continuando il proprio cammino, ed a tornare indietro per regalare un sorriso quando serve.

In questi giorni ho visto due persone per me molto care, molto importanti, cominciare a zoppicare.
Avrei voluto essere d'aiuto ma non potevo, non dovevo. Non era giusto esserlo.
Credo sia giusto che trovino in loro stesse l'energia, gli stimoli, la forza, di continuare un cammino che spero sia ancora molto lungo.
Ma che a volte sarà scosceso, a volte rischioso, a volte solitario.

Anche se a volte torni indietro per regalare un sorriso, senza averlo ricambiato, se tendi una mano e trovi il nulla, è comunque giusto farlo. In ogni caso.
Perchè se si è fatto un pezzo di strada insieme, si è condiviso qualcosa di importante che deve sempre restare vivo, vitale. Anche se diverso, anche se solo un ricordo.

E anche se a volte non riesci ad essere una stampella, è giusto tornare indietro per regalare un sorriso, magari un abbraccio. Perchè un tempo qualcuno era lì quando eri tu a zoppicare.
Restituire quanto si è ricevuto non è generosità, non è giustizia. É amore verso sè stessi e verso le proprie scelte.

Il cassetto

2007-07-12T07:15:00.000+02:00

Il tempo delle vacanze si avvicina. Tra poco bisognerà cominciare a fare i bagagli per partire.

Per non dimenticare nulla, può essere utile fare una lista. Mutande, fantasmini, dentifricio, rasoio, caricabatterie vari ed eventualli, libri...
Bisogna collocare una minima parte del nostro microcosmo dentro una borsa, una sacca, un trolley affinchè venga con noi, ovunque andremo.
Dobbiamo fare un riassunto di cosa ci serve per esistere lontano da casa.

Il più delle volte, pensiamo agli indumenti ed agli oggetti. E solo giunti a destinazione, ci accorgiamo di aver dimenticato cose più importanti. Quello che ci ha spinto a partire, quello che speravamo di trovare, l'emozione del chiudersi dietro le spalle la porta di casa.

Quest'anno voglio portare con me qualcosa che non ho mai portato con me in viaggio.
Una foto. Una mia foto.
Così, anche quando sarò lontano da casa, con stati d'animo vecchi o nuovi, sensazioni già note o sconosciute, giornate diverse o uguali a tutte le altre, mi basterà comunque un attimo, un'occhiata, per capire chi ero prima di partire. Da dove vengo. Casomai lo dovessi dimenticare....
Bisogna essere previdenti nel preparare le valigie, no? Ecco, questo è il mio modo.

Mentre cercavo tutto quello che avevo scritto nella lista, ho aperto per caso un un cassetto.
Ho sempre saputo che fosse lì ma era da tempo che non lo aprivo.
Contiene tutto ciò a cui tengo di più, ricordi, pensieri, paure, sogni.
Contiene me.
La differenza rispetto alle volte in cui in passato l'avevo aperto in fretta fretta e furia, per poi richiuderlo subito, è che questa volta mi sono preso del tempo, sia al polso che nel cuore, trovandoci dentro un sacco di cose che erano chiuse lì da tanto, troppo, altre che nemmeno sapevo di avere.
Tutte ammassate in modo confuso, buttate lì senza una logica, senza cura.

Ieri sera quindi ho cominciato a mettere ordine dentro il mio cassetto, così potrò vedere se c'è qualcosa che può essermi utile per il viaggio. Sicuramente sarà così.
E lo troverò in ordine quando tornerò a casa.

Stavolta non lascerò che qualcun altro mi dica cosa mettere nel mio bagaglio. Deciderò io. Solo io. Con calma e, forse per la prima volta dopo tanto tempo, serenità.

Sicuramente non mancherà la mia foto, il mio quaderno, la mia macchina fotografica ed alcuni, pochi, importanti ricordi.
Qualsiasi altra cosa la posso comunque rimediare ovunque vada.

...spero di non dimenticare nulla!

Il brillante di Venere

2007-07-08T15:36:00.000+02:00

Guardo il sole che sorge con una musica nella mente ed a tenerle compagnia i miei ricordi.
Alcuni sfocati, altri estremamente vividi..
Uno è tra tutti il più prezioso. Quello che nascondi ogni volta che ti allontani, che custodisci in cassaforte, lontano da ogni possibilità di essere trafugato, rovinato, perso.

É quasi sera, al tramonto.

Sento l'aria del mare che si fa largo dentro di me con dolcezza.

Davanti a noi c'è un volto luminoso e conosciuto, con una chioma infinita dalle punte rosse e con una lunga ricrescita azzurra, blu notte alla radice. Un lungo ciondolo d'oro, appeso ad un infinito filo invisibile, si posa sull'abito blu cobalto, ormai quasi nero. Ed un orecchino, uno solo. Un brillante di Venere piccolo, ma con una luce che nessun altro al mondo avrà mai.

Ci chiama, con voce accogliente e noi andiamo.
Una curva dopo l'altra, con le mie mani che tengono le redini cromate di un cavallo d'argento, che respira e galoppa più mansueto che mai. Le mani di Lei che non vedo, ma sento, sono attorno a me, piene di fiducia nel cavaliere di ventura che lungo il suo cammino ha incontrato, che la sta conducendo ad incontrare Sole, prima che se ne vada a dormire.

Siamo arrivati. Scesi dal destriero, ci avviciniamo al mare. E ci sediamo con il nostro amico su poltrone di roccia.
Prendo il libro, lo apro ed inizio a leggere per Lei e Sole...

"In quel momento fu come se il tempo si fermasse, e l'Anima del Mondo sorgesse con tutta la sua forza davanti al ragazzo. Quando guardò gli occhi di lei, un paio di occhi neri, le labbra indecise fra un sorriso ed il silenzio, egli comprese la parte più importante e più saggia del Linguaggio che parlava il mondo e che chiunque sulla terra, era in grado di capire con il proprio cuore. E si chiamava Amore, una cosa più antica degli uomini e persino del deserto, che tutta via risorgeva sempre con la stessa forza dovunque due sguardi si incrociassero come si incrociarono quei due davanti ad un pozzo. Le labbra della giovane, infine, decisero di accennare un sorriso: era un segnale, il segnale che il ragazzo aveva atteso per tanto tempo nel corso della vita, che aveva ricercato nelle pecore e nei libri, nei cristalli e nel silenzio del deserto.
Ed era lì, il linguaggio puro del mondo, senza alcuna spiegazione, perchè l'universo non aveva bisogno di spiegazioni per proseguire il suo cammino nello spazio senza fine. Tutto quello che il ragazzo capiva in quel momento era che si trovava di fronte alla donna della sua vita e anche lei, senza alcun bisogno di parole, doveva esserne consapevole..."

P.Coelho, L'Alchimista

Nella vita forse il vero amore si incontra una sola volta.

Sole ci saluta e va a dormire, ma ci lascia un regalo. Il suo orecchino. Ed il ricordo del nostro incontro.

Senza parole

2007-07-06T10:24:00.000+02:00

Certi stati d'animo, certi momenti, possono essere descritti da parole.
Altri no.

Ludivico Einaudi, Il tempo del mito.
Villa Adriana, ieri sera.

Conferma eliminazione file: sei sicuro di volere cancellare?

2007-07-04T10:33:00.000+02:00

Stamattina apro il mio bel giornale gratuito, fresco di stampa e scopro che l'essere umano è veramente capace di cose mirabolanti!
O di cazzate incredibili. Vedete un po' voi.

Abbiamo inventato la soluzione suprema ad ogni problema dell'essere umano: la pillola per cancellare i brutti ricordi! Da oggi possiamo provocare nella mente di ciascuno di noi un'Amnesia Selettiva.
Geniale...semplicemente geniale!

Rendiamo grazie al progresso.

Saremmo degli idioti a non prenderla ogni volta che non riusciamo a superare un dolore, no?

...dopo che lei ti ha mollato...pillolina

...dopo che ti sei preso un albero a con la moto...pillolina

...t'è morto il gatto? Pillolina!

...anche dopo una semplice giornata di merda....facile! Pillolina forever!

Come Mary Poppins, aggiungendo un pò di zucchero, la vita ti sorride! Improvisamente è tutto bello!
Perchè soffrire!? Sarebbe da stupidi... pillolina!

Ed io che sono stato male quando ho perso i nonni, quando i miei hanno divorziato, quando ho perso il mio amore più grande, quando mi sono risvegliato in un letto d'ospedale, quando mi è morto il gatto....
...che sfiga non averla avuta prima! Pillolina e....puf! Come se non fosse successo niente...

Il dolore fa crescere? Corrobora? Rende più forti? Rende più maturi?
Cazzate!
...pillolina e tuttapposto!

Abbiamo risolto.
Rendiamocene conto, alziamoci dalla nostra sedia e in massa tutti dal medico di famiglia a farcela scrivere! Sarà tutto splendido, vedrete!

Rinfrescarsi le idee...

2007-07-02T23:25:00.000+02:00

Pensieri della notte

2007-07-02T01:29:00.001+02:00

Come si fa a non perdersi nei propri pensieri di fronte a questo?

La luna ci guarda dentro mentre la guardiamo.
In silenzio ci fa delle domande a cui cerchiamo di rispondere,
rispondendo a noi stessi forse.

Sdraiato sulla panchina del parco, lontano dal calore del sole, godo un momento di pace lontano da tutto e tutti. Solo mio.

E mi perdo nei pensieri...

Dedicata allo Zio. Anche stanotte col cazzo che si dorme!

Canto per le animesole

2007-07-01T01:28:00.000+02:00

Insegnami a volere ogni giorno il bene di qualcuno.

Fai che veda me stesso negli occhi degli altri,
e dammi la serenità di accettare quello che vedo.

Dammi il coraggio di credere in me ed quello che sono,
anche quando sarò rimasto solo.

Regalami amore vero per me stesso,
perchè senza quello non potrò mai amare veramente nessun altro.

Dammi il coraggio guardarmi allo specchio,
senza sperare di somigliare a qualcun altro
e senza provare paura di quello che vedo.

Dammi la forza di dire sempre la verità,
anche quando il prezzo del dirla sarà alto.

Consentimi di accogliere chi è di fronte a me,
sorridegli ed invitarlo a sedersi al mio fianco
anche se non ha nulla da darmi...

...di condividere i miei pensieri, di ascoltare i suoi.

Regalami un sogno da costruire ogni giorno
ed uno nuovo quando l'avrò perso.

Dammi la forza di rialzarmi dopo ogni caduta
e di guardare col sorriso i segni che mi ha lasciato.

Fai che incontri uno sguardo fra mille
per il quale rinuncerei a tutto pur di non perderlo mai...

...e che guardandolo assista all'inizio di una vita.

Permettimi di essere ogni giorno me stesso
e dammi il coraggio di esserlo anche quando altri non capiranno...

...e di non provare rabbia verso chi non capisce.

Dammi l'energia per creare ogni giorno una cosa buona
ed il talento per dare vita ad una cosa bella.

Che io possa ogni giorno ridere e piangere almeno una volta, anche senza motivo,
da solo o anche insieme a chi ho appena incontrato...

...e che domani io possa imparare qualcosa che non conoscevo. Non importa cosa.

E che il mio cuore, gli amici e la musica accompagnino ogni passo del mio cammino...
...anche quando non capisco dove porti.

Perchè quello che conta è il viaggio. Non la destinazione.

Se vi va, cantatelo a voi stessi. Non al cielo.

cosecheaccadono...

2007-06-28T10:30:00.000+02:00

...e cosechenonaccadono.
.
Ogni singolo giorno è in qualche modo è straordinario.
Anche quando è un giorno di merda.
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Certe volte aprendo gli occhi al mattino (ammessoenonconcesso che li si sia chiusi alla sera), si affronta la giornata con uno stato d'animo "prevenuto", preconfezionato: che bello oggi consegno il mio progetto, oddio che palle la riunione, mi sento di buon umore, oggi vorrei morire. Prima ancora di scendere dal letto.
.
Dare per scontato quello che accadrà (o peggio ancora qualcuno ) è un grandissimo errore.
Non voglio sembrare Forrest Gump, perchè corro molto di meno e ho gli occhi molto meno belli ma...la vità è una scatola di cioccolatini. Concetto banale, forse da Bacio Perugina...ma vero.
.
Ieri pomeriggio, all'improvviso, per caso, mi sono accorto che da qualche giorno c'è qualcosa di diverso. Dentro. Non me ne ero accorto prima.
.
Guardando quello che ho fatto in questi giorni e lo stato d'animo con cui li ho vissuti, ho realizzato che non sentivo più quel senso di rabbia che mi accompagnava da tempo. Tanto tempo.
Non penso che sia sparito. Ma ora non c'è. Questo basta.
Per sentire veramente come stiamo, forse sarebbe meglio smettere di pensare a come stiamo! Vivere con quello che c'è, accettando i propri stati d'animo così come sono. Né giusti, né sbagliati.
.
L'istintivo sorridere e scherzare con gli amici o con gli estranei, ben diverso dal fare il Joker per ostentare un buon umore che non si ha dentro, il non pensare più a ed al quello che si è perso al passato, avendo la testa impegnata in altro, solo in quello che ti piace veramente, guardando oltre....sono tutte cosecheaccadono. Da sole.
.
Non sentire più o sentire molto meno la voce di chi ti vuole piccolo, di chi non ti vede come realmente sei, ti permette di essere quello che sei!
Nel bene, nel male. Te stesso.
.
Seduto su un muretto, penna e quaderno in mano, a scrivere la vita con il sorriso sulle labbra. Ed ogni tanto qualcuno che si viene a sedere vicino e chiede "Che scrivi? Poesie?". No, scrivo la mia vita. Ho appena iniziato il secondo capitolo.

Musica nuda

2007-06-27T13:06:00.000+02:00

L'arte più alta e le emozioni più intime camminano mano nella mano con l'essenzialità.

Musica letteralmente nuda quella di Petra e Ferruccio.

Stasera ho voglia di qualcosa di semplice, di essenziale.

Arrivato a Villa Ada, cercherò una buona panchina da cui osservare due amici che giocano con la musica e, visto il caldofottuto, magari ci passerò anche la notte!

Dedicata a chi non ha potuto esserci...
(i.e. un mio amico che aveva un corso a cui non poteva mancare)

Over the rainbow...

Il foulard rosso

2007-06-27T00:19:00.000+02:00

Ieri è stato un bel giorno, forse un pò strano.
Camminavo in giro per la città, schiava di un caldofottuto che nemmeno i condizionatori riuscivano a domare.

Durante il mio cammino ho trovato un albergo che aveva un'isegna con una trottola ed ho deciso di fermarmi.

Con il mio quaderno in mano sono entrato e con aria soddisfatta mi sono diretto nel suo enorme salone, dove ho passeggiato, preso un caffè, osservato tante persone ed incrociato decine e decine di sguardi.

Uno fra tutti mi ha colpito.Tanto.
Non ho idea del perchè ma era allegro, accogliente, accompagnato da un sorriso dolcissimo ed un foulard rosso. Faceva venire voglia di capire chi lo portava con sè.

Tanti sguardi si incrociano, pochi si ricordano. E quando li ricordi è perchè portano con loro qualcosa di speciale.

Dopo averlo osservato (forse cercato) per tutto il giorno, fermandomi ogni tanto a scrivere, a parlare con chi capitava (spesso nomadi non molto diversi da me) ho deciso che dovevo fare in modo da incrociarlo di nuovo. Ma non era quello il momento. Il momento giusto verrà. Spero presto. Ma quando vivi per strada, impari che avere fretta non ti permette di assaporare fino in fondo il vero gusto delle cose. Ciò che conta è il viaggio, non la destinazione (ndr).

Mi sono rivolto verso la scalitata che porta all'uscita e con il sorriso sulle labbra mi sono lasciato alle spalle il salone.

Contento ed emozionato come un bambino che torna da scuola, me ne sono andato a casa pensando che la vita, a volte inaspettatamente e senza motivo, per puro caso, può regalarti tante cose. A volte anche soltanto incrociare uno sguardo diverso dagli altri.
Well...it's Done!

Una luce nel buio

2007-06-26T06:57:00.000+02:00

Dov'è la metafora?

Era buio.

Mentre camminavo per un sentiero, sono inciampato su un gradino che non potevo vedere. Per poco non cadevo. Ma per fortuna, ogni tanto nel buio, c'è una luce che ti aiuta. Che ti permette di evitare gli ostacoli e di cadere.

La metafora è che una luce nel buio è una buona cosa.

I patti, sù patti

2007-06-26T00:25:00.000+02:00

Avant'ieri parrannu cu n'amica mia, ci promisi cà ci facivu un post in palermitano.
E como si rice 'nnì nu avutri in Palemmo, i patti su patti.

Sunnu ru iorna ca staiu pinsannu zocco scriviri e un pozzu nascunniri cà 'a cunfusione assai è...successero 'na poco di cose e cinni sunnu 'nnavutru tantu ch'annu a succiriri.
Ma stasira a cosa chiù 'mpurtanti è cà mò frate s'accatò 'na casa. A sò casa.

Mò frate unn'ave u stissu sangu mio. Iè mò frate picchì semu lazzu e strummula 'ri quannu semu nichi...avìevamu reci anni quannu nnì canuscimmu. Capace chiù picca.

Stasira mi telefonò c'avia statu nnù Nutaro pì firmari. E firmò.
Sugnu cuose importanti viero chiste. Momenti rà vita cà t'annu a fari pinsari.
Semu fatti grannuzzi. Avant'ieri eravamu picciriddi.... minchia vent'anni passaru.
Allora mio Compà ti fazzu stù post, pì diriti cà frati iamo stato e frati saremo sempre. Auguri Danuzzo.
Ruman'a ssira iemo a festeggiare!

2007-06-23T12:43:00.000+02:00

Oggi sono depresso e nervoso...

...quindi vado a fare shopping...

...poi vado al supermercato...

....poi torno a casa e faccio un bel pisolino!

Buon week end a tutti...anche a chi non è felice!

(fanculo)outing

2007-06-23T08:52:00.000+02:00

Premessa
Trovo che parlare di vicende personali, personalissime, in questo luogo sia blandamente patologico ma credo in questo caso necessario.
Quello che scriverò ha solo un fine, il solito: mostrare quello che è, come è, dando a chi legge la possibilità di riflettere...o di andare altrove.
Non voglio peccare di stile e cercherò di non farlo ma trovo doveroso togliere d'imbarazzo chi in qualche modo è indirettamente coinvolto.

Stanotte volevo dormire, ne avevo bisogno dopo una settimana di merda...ma qualcuno non era d'accordo: ha scatenato la sua invettiva su me, questo blog, su come mi sia insinuato in alcuni dei nei vostri pensieri digitali, nei vostri racconti quotidiani, col solo ed unico fine di ferirla e di emularla.
Incapace di ricavarmi un mio spazio, mi sono intrufolato nel suo. Un ladro, un millantatore, un poveraccio incapace di scrivere il secondo capitolo (ndr) con le sue sole forze...sbirciando dal banco vicino, per cercare di copiare qualcosa!

Io e un'altra blogger, meritatamente celebre, siamo stati insieme per tanti anni.
Una storia estremamente importante ma drammaticamente sbagliata, travagliata. Tanto amore, tanto, purtroppo malato da entrambe le parti. Tanti progetti, tante promesse, tante belle cose ci hanno unito.
Ma tutto questo è qualcosa che riguarda il passato, un passato che è cronologicamente prossimo ma emotivamente remoto.
Ho visto nascere la sua creatura, dando anche il mio aiuto, quando è servito, in quello che sapevo fare...faccende meramente tecniche, informatiche...nulla più.
Ero convinto, come ancora oggi sono, che sia qualcosa di molto bello, ben fatto e che non possa che essere apprezzato: i numeri parlano da soli. Tanta gente ha solo da imparare come si possa viaggiare nel sapore entrando in quel luogo: una maestra. E lo dico per esperienza vissuta.

Qualcosa comunque di molto diverso da quello che faccio qui.

Non ho grandi mezzi per fare belle foto, non ho mai un cazzo in frigorifero (figuriamoci se potrei mettermi a fare ricette), non ho voglia di condividere con voi quello che ho mangiato o preparato per qualcuno, perchè è già un miracolo quando gli zingari mangiano.
Voglio solo mettere sul piatto, ammettendoli implicitamente a me stesso, pensieri, immagini e suggestioni di chi - come ho scritto mercoledì - ha un foglio bianco davanti e deve avere ben chiaro cosa scriverci sopra prima che la penna cominci a danzare sulla carta. Nulla di più.
Il (fanculopensiero) è un modo per mettermi davanti agli occhi quello che normalmente è e rimane solo a ronzare nella mia testa vuota. Giorno e notte.
Vuole esserci prima di tutto per me, non per chi legge.

Una persona, tra quelle che in questi giorni hanno frequentato questo luogo confuso e primordiale, apprezza da tempo l'operato della bravissima blogger oggetto del (fanculo)outing. Qualcuno in questi giorni non ha evidentemente gradito, volendo anche lei voltare pagina, che la sua affezionata frequentatrice potesse avere una qualsiasi forma di legame, seppur anche solo intellettuale, con chi vi scrive dal marciapiede della vita. Non copiando ed incollando pensieri di altri.
A poco servirebbe.
I toni stanotte, fino alle prime ore della mattina, sono stati troppo accesi e tristi. Questo è male.
Il condividere pensieri ed opinioni non deve generare male, quindi c'è qualcosa di sbagliato.

Scrivere queste cose mi provoca un vago senso di nausea. Bassezze di vita vissuta che non dovrebbero essere condivise qui, ma vogliono essere un modo per togliere d'imbarazzo chi può trovarsi coinvolto in conflitti tristi, bui, privi di sentimento e di rispetto, di persone che hanno tanta strada da fare, tanti sentimenti da ritrovare, tanti sogni da ricostruire.

Ma con la rabbia non si va lontano...

Io qui faccio la mia strada, che è mia. La stessa strada dove vive Maskim, dove dentro di me vivo io. Non voglio screditare, sottrarre consensi o rubare amici a chi fa altrettanto, in altra maniera.
Nessuno potrà mai censurare qualsiasi nostro bisogno di espressione, pensiero più intimo, libertà intellettuale, nemmeno colei che per vivere una nuova vita ha dovuto prendersela con qualcuno, uni di quelli con cui se la prendono tutti: gli zingari.

Tra le persone venute a trovare lo scrittore di strada ce n'è una, dalle grandi capacità, alla quale i recenti fatti della sua vita mi hanno fatto sentire affine, alla quale ho scritto d'istinto e senza secondi fini.
Il mio era solo il sorriso di uno sconosciuto di cui si incrocia lo sguardo "per strada".
Sicuramente sarà già consapevole che mi rivolgo a lei. E capirà quindi perchè non scriverò più comments, seppur considerando le tue scritte sul muro sempre bene accette, continuando in ogni caso a visitare un luogo che trovo accogliente e stimolante.

Che ognuno di noi nella vita possa fare i propri percorsi, scrivere i suoi capitoli e vivere il suo presente. Per me tutto questo ha ancora più senso se condiviso, senza maschere e forme, con chi incroci nel tuo cammino.

Continuerò a farlo, sebbene l'esistenza di questo luogo ha dimostrato a qualcuno quanto possa essere immaturo e coglione uno scrittore di strada, che fa quello che in questo momento vorrebbe fare veramente e scrive sul suo quaderno bagnato quello che pensa, senza voler impedire in alcun modo che altri creino bellezza, condivisione, stima reciproca.

...questo era un luogo nato anche per mettere dei messaggi in una bottiglia, che forse la corrente avrebbe portato dove hai lasciato il cuore...

Non me ne avere cara amica: per tutti noi è una fatica. Sorrido, mi alzo e mi sposto altrove.

Non ho resistito...

2007-06-22T14:06:00.001+02:00

Visto che oggi ero in sciopero e che ho avuto molto più tempo per me, mi sono messo a girare tra i pensieri e le parole dei più esperti colleghi blogger, scoprendo grazie a pOpale prima e subito dopo a max e Liuk, dell'esistenza di un meme musicale, alle cui domande non ho saputo resistere.
Nessuno me ne voglia. Queste sono le mie risposte!

Il primo "disco" acquistato?
Quasi mi vergogno a dirlo ma è stato fondamentale quando alle medie si ballavano i lenti e quindi, emozionato e con le mani sudate, vivevi il primo contatto con una compagna di classe, che se ti diceva bene ti baciava anche....era The Final Countdown degli Europe, con il mitico singolo Carrie

L'ultimo disco ascoltato?
Ivan Segreto, AMPIA....ovviamente comprato in anteprima al concerto

Il disco che ha cambiato la tua vita?
Non credo sia il caso di starci troppo a pensare. Un disco che ho dentro come un suono “di sempre”: The Delicate Sound of Thunder, Pink FLoyd

La tua copertina preferita?
Veri ricordi di infanzia...Live After Death degli Iron Maiden....titolo che oggi assume un significato assolutamente nuovo ed ancor più “mio”

La miglior colonna sonora?
La leggenda del pianista sull’oceano, Per un pugno di dollari, C’era una volta in America. In ogni caso Morricone....uno dei geni creativi del nostro secolo.

Il peggior cantante di tutti i tempi?
Marylin Manson...ammesso e non concesso che canti...

La peggior cantante di tutti i tempi?
Milva o una qualunque delle Spice Girls

Il peggior gruppo di tutti i tempi?
Le Spice Girls: i gruppi si fanno per passione, condivisione, amicizia non in base ad una ricerca di marketing!

Il miglior cantante di sempre?
Freddie Mercury, per me non c’è dubbio

La miglior cantante di sempre?
Su due piedi dico Madeleine Peiroux, ma non sono convinto...ci devo pensare ancora un po’

Miglior gruppo di sempre?
Sono combattuto tra Depeche Mode, Pink Floyd e Massive Attack. Voi dite ma che c’azzeccano l’uno con l’altro?! Niente e tutto, secondo me. C’è un filo comune...sono tutti inglesi?! No, non quello.

La canzone che vorresti fosse stata scritta per te?
Hey Man di Zucchero, Wish you were here dei Pink Floyd o Stairway to Heaven dei Led Zeppelin: sono le mie preferite in assoluto, da sempre

La canzone che ti fa venire in mente l'infanzia?
La sigla di Capitan Harlock. Avevo anche il 45 giri in plastica blu, non volgare vinile! Un pezzo che ad oggi ancora custodisco gelosamente insieme ad altri, come quello di Dolce Remì

La canzone che riassume la tua adolescenza?
With or without you, The Joshua Tree, U2

La canzone con cui vorresti addormentarti?
Lontano di Ludovico Einaudi....e mi ci addormento sul serio!

La canzone che vorresti per un tramonto?
L’unico tramonto che può essere “disturbato” da un suono diverso da quello del mare che carezza gli scogli è al Cafè del Mar: lascio a Josè la scelta

La canzone più brutta di tutti i tempi?
Finchè la barca va...un inno all’accidia!

La canzone che non vorresti sentire mai più?
Dentro i miei vuoti, Subsonica

La canzone che ti mette ottimismo?
In love with myself, David Guetta. La ascolto sempre quando esco dalla metro, alla volta dell’ufficio, ed avverto che mi manca quel “qualcosainpiù”

La canzone che vorresti al tuo matrimonio?
The Look of Love cantata da Nick e Sara Jane Morris.
Sul primo ce la posso fare, la seconda la vedo dura!

La canzone che vorresti al tuo funerale?
Enjoy the silence....ovviamente dei Depeche e tutti che ballano al buio....ad occhi chiusi immaginandomi con una corona, un mantello d’ermellino, seduto su una sdraio di fronte alla scogliera

La canzone che descrive un momento della tua vita?
Il banchetto dell’Amore, Ivan Segreto...o Gabriel, Lamb

La canzone che più ti piace nella collezione dei tuoi genitori?
Sergio Endrigo, Per fare un albero…mitica!

La canzone che piace ai tuoi genitori nella tua collezione?
Innuendo dei Queen credo, anzi senza dubbio

La canzone che ti fa venire in mente la tua prima "cotta"?
Nothing Compares 2 U, nella coved di Sinead O’Connor...certi pianti che faceva! Ma poi c'erano momenti di grande tenerezza...i primi! Belli...

La canzone che ti fa venire in mente una tua "ex" amante?
Dentro i miei vuoti, Subsonica. Non una amante ma il più grande amore. Il più bello ed il più sbagliato.

La canzone che non conosceresti se non fosse per un amico?
Una delle mie preferite. Un regalo di uno dei miei due “fratellini”: Typical Situation, Dave Matthews

La canzone che ti fa pensare al sesso?
Karmacoma o Angel, Massive Attack....comunque Massive!

La canzone che ti fa pensare alla solitudine?
Non pensando alla solitudine con una connotazione necessariamente negativa direi...Emozioni, Lucio Battisti

La canzone più triste?
Sei come la mia moto, Jovanotti....che tristezza!

La canzone per quando sei incazzato?
Out of control, Chemical Bros.

La canzone con il miglior inizio?
Wish you where here, Pink Floyd. Le prime note ogni volta che prendo in mano la chitarra...

La canzone con il miglior finale?
Sweet child o’ Mine, G’n’R....mi piace da morire da sempre!

la canzone da ascoltare con gli amici?
Quelle dei cartoni animati! Da Gigi la trottola a Hello Spank, da Jeeg Robot d’acciaio a Daitarn...et cetera

La canzone da cantare sotto la doccia?
Per favore non prendete per il culo: Con te partirò di Bocelli, la cantavo spesso un tempo!

La canzone che ti fa venir voglia di ballare?
Hey Boy, Hey Girl dei Chemical Bros.…saranno i miei ricordi ibizenchi...

La canzone col testo più originale?
Dalla parte di Spessotto, Vinicio Capossela

La canzone che è un'ottima cover?
Halleluja cantata da Elisa....anche se Jeff...

SU cui fare l'amore?
Lontano, Ludovico Einaudi...assolutamente perfetta

La canzone più nostalgica?
Non sono sicuro ma direi...These are the days of our lives, Queen

La canzone col titolo più bello?
I shall not walk alone, Ben Harper

La canzone da sapere a memoria?
La preferita

La canzone su un vero amore?
Ti scatterò una foto, Tiziano Ferro....

La canzone storica per eccellenza?
Vitti ‘na crozza...o al massimo Ciuri, ciuri!

La canzone che ti è stata dedicata?
La Cura, Franco Battiato

La canzone per riflettere?
Songs from the Labyrith, tutto l’album

La canzone più inquetante?
Non riesco a pensarne una, anche se l'inno di Mameli mi mette una certa ansia....

La canzone che ascolteresti mentre sei nello spazio e si sgancia il cordone che ti lega alla navicella?
This is the End, Doors

La canzone che odiavi ma adesso ami?
Non ho mai odiato nessuna canzone

La canzone che più ti estranea dalla realtà?
Dante’s Prayer, Loreena McKennitt, senza dubbio.

La canzone da ascoltare mentre guidi?
Gare du Nord o Tosca (K&D)....tutto

La canzone che ti fa più paura al buio?
Nessuna canzone mi fa paura!

Il miglior duetto?
Nick e Sara Jane, The Look of love....per il momento

La canzone da dedicare a chi non la pensa come te musicalmente?
Vaffanculo, Marco Masini....scherzo, direi piuttosto...’Namose a fa du toast, cover dei Queen

Oggi sciopero!

2007-06-22T10:14:00.000+02:00

Roma, 8:35. Fermata della ferrovia FR3.
Solite facce incazzate, quindi nulla di nuovo. Solito tabellone guasto che segnala invece di orari e destinazioni un bel trattino "-" nel vuoto cosmico di uno sfondo nero. Anche qui niente di nuovo.
Vocina. "fffttzz...il treno delle 8,45 - 8,55 - 9,10....sono stati soppressi causa sciopero. Ci scusiamo con la clientela, fffttzz".
Oddio come vado a lavoro? Come faccio? Non importa, certo non è colpa mia!
Certo se non mi fossi lasciato con la mia piccola (cfr. post precedente) sarei puntualmente giunto sulla mia scrivania pronto ad aprire Outlook, aggiornare qualche file, fare un po' di telefonate, fare un paio di pause caffè, farmi aprire un bel conto cetriolo dal mio capo (o chi per lui) ed attendere l'ora di tornare a casa.
Sarebbe andata così. Ma il nuovo amore, diverso, più maturo e più riflessivo...m'ha lasciato a piedi!
Dovrei arrabbiarmi? Provare ansia? Essere nervoso per questo? Beh, non lo sono.
Mentre ritornavo a casa, sostanzialmente impossibilitato ad andare a lavorare, pensavo lavitanonèfattasolodilavoro! e quindi oggi starò a casa. Bello. Mi mancava un bel pò.
Tempo per me. Non me ne regalo mai. Oggi questo regalo me l'ha fatto Trenitalia. Grazie a tutti gli amici delle ferrovie!

L'evoluzione della specie

2007-06-22T07:37:00.000+02:00

Il principio: amore a prima vista

Tutte le storie hanno una fine...

...a volte ci si lascia bene, a volte male

Ma c'è sempre un nuovo amore che ti attende...
...diverso, più maturo, più riflessivo...

che palle però il mio nuovo amore!

Felicità

2007-06-21T17:10:00.000+02:00

C'è un'ape che se posa su un bottone de rosa: lo succhia e se ne va...
Tutto sommato, la felicità è una piccola cosa.

Trilussa.

Tornato a casa da scuola...

2007-06-20T23:55:00.000+02:00

Beh, il mio primo giorno di scuola è andato proprio bene. Non posso che dire così!
Ho imparato, sin da oggi, due lezioni molto importanti che nelle prossime lezioni verranno approfondite.
Volete sapere quali? Presto detto.

La prima è che ogni volta che ci accingiamo a scrivere il nuovo capitolo di un libro, ci troviamo di fronte ad un foglio bianco (o almeno un triste documento word, ancor più bianco). Per quante idee e suggestioni si possano avere, bisogna avere ben chiaro cosa vorremo scrivere in quel capitolo, quali parole usare e quale significato vogliamo che abbiano.
Se non avremo chiaro questo nella nostra testa e nel nostro cuore, sprecheremo solo un sacco di carta.

La seconda lezione, quella che mi ha stimolato di più, è che ogni cosa ha una sua spiegazione ma, detto così vuol dire poco. Il maestro, dopo averci chiesto qual'era il nostro stato d'animo nell'ultimo periodo: il mio era la rabbia, visto che ultimamente - come in passato - alcuni fatti ed alcune persone avevano provocato il crescere di questo "rumoredifondo".
Il maestro, mi ha spiegato che la rabbia non è altro che una risposta ad una domanda che spesso, quasi sempre, non conosciamo: la cosa più importante è quindi trovare la domanda...
Trovare la domanda non significa certo cancellare la rabbia. Quella è un'energia che esiste e, utile o distruttiva, continuerà a vivere.
Quindi ciò che conta è imparare a darle un senso e trasformarla in qualcosa che si esaurisca da sola, creando gesti, pensieri e comportamenti che ci facciano stare meglio di quando l'abbiamo incontrata.
Mica è facile però! Bisogna fare un sacco di compiti a casa con questo maestro...

Uscendo da scuola, con il grembiulino sbottonato, i pantaloni sporchi di fango ed un torsolo di mela nel panierino di Dragon Ball , mi sentivo meglio. Avevo qualcosa in più di ieri sera. Ero un pò più grande. E quindi ero un pò più "ometto".
Con le mie paure e con le mie aspettative, nella loro semplicità troppo spesso deluse, me ne vado a casa un pò più "ometto" ed impettito.
Forse sbaglio, forse sembrerò buffo a quelli che mi vedranno per strada...ma sono felice e fiero! Ora però vado a dormire, altrimenti domani la sveglia farà una brutta fine!
Notte amici, a presto!

Primo giorno di scuola!!

2007-06-20T07:56:00.000+02:00

Grembiulino nuovo, fiocchetto e panierino con una mela rossa ben lucida: sono pronto.
Oggi è il mio primo giorno di scuola. Grandi emozioni, aspettative, paure.
Quando "la mamma" mi avrà riportato a casa vi racconterò com'è andata, se la maestra è simpatica e se ho trovato degli amichetti.
Fatemi un in bocca al lupo!

Dobbiamo andare e non fermarci finché non siamo arrivati

2007-06-19T20:04:00.001+02:00

Dove andiamo?
Non lo so, ma dobbiamo andare.

Sassoferrato, Fabriano, Osteria del Gatto, Narni...Orte......Roma?
Curva dopo curva, colori, profumi e pensieri. Forse speranze, forse ricordi.
E quindi dove andiamo? Dove ci pare...l'importante è che andiamo. L'importante è che ci siamo stati.
L'importante è non fermarsi di fronte alle distanze, alle curve della vita, senza correre. Godendosi ogni scorcio, ogni odore, la compagnia se c'è, il chiedere ad un passante la strada, invece di farsi spaccare le balle da Tomtom, recente strumento di privazione del contatto umano.
Ero di ritorno dal matrimonio di un caro amico, quando per un istante un brivido mi è salito lungo la schiena: e se non tornassi? Perchè dovunque vada, devo sempre tornare al punto di partenza? Mai comprato un one way ticket...
Per responsabilità? Doveri? Impegni? O solo paura?
Beh, che dire?! Per chi decisesse, forse per me...buon viaggio!

Breve canto per sussurro nevrotico

2007-06-19T02:01:00.000+02:00

TRAMA: Un giovane curioso si sentì male
poichè travolto da troppe domande
senza alcuna risposta. Per aiutarlo,
gli cancellarono i pensieri.

Nel mezzo del piacere fu creato.
Nel mezzo della gioia fu a casa portato.
Allora aveva esultato: Grazie d'esser nato!
Ma tutti pensarono che piangeva.

Protetto dalle mura i suoi arti si allungarono,
il suo corpo si riempì di forze,
la sua mente si svuotò di certezze.
Nel giorno dei primi peli
ebbe il permesso di vagare
sulla piazza principale.
Allora vide il mondo,
vide il passato dal bronzo ridacchiare,
vide la vita! Riprodotta in cera,
nel minimo particolare.
Vide della gente imbalsamata, seduta
in attesa d'un caffè,
vide il cielo, sul quale gli spazzini scelti lucidavano quella scritta in oro
puro.
Poi vide un vecchio con l'occhiale nero
e un bastone bianco e gli venne da seguirlo.
Lo vide uscire fuori dalle mura
e volle uscire lui medesimo.
Vide il cartello: "E' rigorosamente vietato rimanere al di fuori delle mura al rintoccar della campana!".
E volle uscire ancor di più.
Allora uscì, e vide lo spazio.
E in mezzo allo spazio vide un fiome,
e sul fiume vide scorrere un'infinità di gondole, lente, come nuvole,
senza nessuno al timone.
E sulle gondole vide i corpi in un mucchio, piccoli,
altezza metà d'un uomo adulto, immobili,
con la luna negli occhi spalancati, rigidi,
resi cadaveri di sorpresa, profumanti,
truccati di pallido per l'occasione.
Guardò a lungo gli angeli che viaggiano,
le gondole che scorrevano,
silenziose come la neve,
e non potè capire niente.
Poi si fece buio e lui si mise intimorito,
e guardò il cielo quando s'immerge nella notte,
e pensò: Dov'è la fine? Per chi un così profondo pozzo dovevano scavare?
E si chiese se l'uomo infine risolva qualche cosa,
o siamo solamente qui
per l'equilibrio delle stelle.
I pensieri diventarono troppi
e continuarono ad avanzarne altri,
e tutti in forma di domande,
e nessuno in forma di risposte,
e aumentarono, si moltiplicarono,
e la sua mente volle espandersi,
e il suo cervello volle squarciarsi,
e il suo cranio non potè contenere.
Allora di colpo, come per magia,
tutte le aperture del suo corpo
si rimarginarono in fretta
e la pelle rinchiuse il corpo,
e non vi potè entrare più niente,
e non potè uscire niente.
E rimase chiuso dentro.
La campana intonò il coprifuoco
e il suono non potè penetrare.
E rimase chiuso fuori.
Ma il buio non gli calmò l'animo
e continuarono a riproporsi dubbi su dubbi,
e non risolse che:
Un'anatra tagliata a metà,
non corre mica a velocità doppia!
Sconvolto e spaventato volle rientrare,
si mise a bussare,
a graffiare sul portone con le unghie
come un gatto.
Tant'è vero che un guardiano
con un trapano in mano,
non riuscì a sopportare
e gli venne la pelle d'oca.
Grli gridò: Basta! Inutile graffiare!
La legge parla chiaro!
Chi non è integrato viene isolato!
Perchè non provi a pregare,
se il tuo corpo è condannato
il Signore può salvare
la tua anima almeno!
A quel punto se ne andò,
dalla fede rinforzato
disse solo: Fanculopensiero!
io mi affido a Dio.
disteso nel nulla, chiese a Dio
d'incontrare il diavolo,
per chiedergli una strega in prestito,
per poi fare con ella
un figlio mostro,
leggittimo erede
della sua mente malata.

Ed è così che lo trovarono,
i pescatori degli uomini,
e lo misero in gabbia
temendo qualche stramberia.
Ma lì subentrò un'infermiera divina
e gli fece assaggiare
la sua prima nocciolina.
Allora di colpo, come per magia,
spuntarono le orecchie la bocca e gli occhi,
e via via tutti gli altri buchi,
e il giovina si mostrò umano,
tutto d'un pezzo.
E fu dolce e buono come il pane,
docile a chiunque alzasse la voce,
proprio come un cane,
innamorato del proprio padrone.
Gli anni passarono,
i sacchi di noccionile si svuotarono,
sino ad una mattina di sole viola,
quando la divina gli annunciò:
Ancor oggi sarai libero!
Poi lo portò, dal severo professore:
Toglietegli in guinzaglio! Egli comandò.
A quel punto il giovine, finalmente confessò:
Professò, io di lei son pazzo!
Suvvìa, egli gli rispose,
tu sei pazzo già da te,
ma ciò non potrà gravare,
poichè lo stesso puoi andare,
dal più grande male sei guarito,
i tuoi pensieri abbiam cacciato!
Sei quindi libero,
ma se i tormenti dovessero tornare,
segui il mio consiglio,
prendi quattro noccioline
ogni dopo pasto.
Da quel giorno in poi,
il giovine fu felice
e non smise mai di cantare:
Adesso sono sano libero e umano
con il rosso attendo col verde cammino
So che per stare bene ci vuole poco niente
quattro noccioline sue rosaaa! E dueee! Giallineeeeee!

Maksim Cristan (2007) , (fanculopensiero) , Feltrinelli

Il poeta sciacchitano

2007-06-18T11:30:00.000+02:00

Posato sopra il tavolo della cucina,
c’è il cuore mio che aspetta di essere servito,
c’è tutto dal buon vino all’insalata,
ed io che nel frattempo faccio da intrattenitore…
qui al banchetto dell’amore.

A turno i commensali si aprono il petto,
e servono il cuore crudo come il pesce dei Cinesi,
tendono le mani giunte e aspettano che…
un Angelo custode che si veda…
si porti via il dolore…
qui al banchetto dell’amore.

Rito di chi crede in Santi e Spade,
e fuori è pioggia e come è pioggia è neve,
il freddo ha tramortito i corpi di chi…
ha voluto banchettare, è andato via il dolore,
qui al banchetto dell’amore...

Ivan Segreto e Paolo Fresu che danno vita ad emozioni pulsanti...

Nessun virtuosismo, nessun pezzo di bravura...benchè ne abbiano da vendere entrambi.

Solo la voglia di giocare a fare chiudere gli occhi e battere i piedi in levare.

L'amore vince su tutto? Si.

2007-06-17T21:07:00.000+02:00

La nostra è una generazione sfigata, senza veri ideali , con mille paure, senza sogni nel cassetto, con piaceri a rate ed una casa dell'IKEA: uguale per tutti.

É una generazione a progetto: quattro soldi, nessuna garanzia e a tempo determinato.

Ho la sensazione che questo valga in molti ambiti della nostra esistenza. Anche nei rapporti umani. Anche se in realtà niente è mai stato e può essere "per sempre", almeno prima ci si illudeva che potesse esserlo ed impegnandosi ci si conquistava qualcosa, si lasciava un segno. Nel mondo o nel cuore delle persone.

Ieri ho visto qualcosa che mi ha fatto toccare con mano che non mi devo arrendere, non ci dobbiamo arrendere: due ragazzi, poche garanzie ma un progetto comune, un sentimento grande, che decidono di passare tutta la vita insieme! Tutta? Forse no, ma almeno ci provano. Ci si impegnano, sacrificando un pò delle proprie "sicurezze" ed andando incontro al "vediamo come va a finire...". Commovente. Sul serio.

Non l'hanno proclamato e fatto perchè "andava fatto". All'improvviso anche se non tutte le carte erano "in regola", hanno deciso di affrontare insieme le difficoltà e l'incertezza che potranno venire, che sicuramente verranno.

Auguri V&M, con tutto il cuore.

Accidia. Viverla, subirla, cancellarla.

2007-06-15T14:15:00.000+02:00

Il vizio capitale per antonomasia al tramonto del medioevo, torna ad essere un male enorme, presente forse più che allora.

Molti lo vivono, pochi lo subiscono. Io sono stato tra i pochi e giuro che è devastante.

Ho voluto, dovuto, capire dove originasse l'accidia che ha reso la mia vita un inferno per anni. Mi sono messo a cercare, studiare, chiedere. Ed ho capito. Credo di aver capito molto...

Alcuni degli amici scienziati che cercano di districarsi dentro le nostre menti "contorte" sostengono che sia assimilabile ad una sorta di vacatio irae, ad una mancanza di impeto, passione, spinta vitale ed ha molti elementi comuni con l'anedonia, una sorta di appiattimento affettivo che è tipico di alcuni stati di tristezza e di malinconia. Cos'è l'anedonia?
L'aspetto che credo di aver subìto di più tra tutti: l'incapacità di provare piacere, anche nei momenti più normali e piacevoli come dormire, mangiare, fare sesso e relazionarsi con gli altri.

L'accidia in questo senso sarebbe quindi assimilabile ad una sorta di condizione affettiva a metà strada tra la noia ed il disgusto, una sorta di distimìa, cioè quello che vive chi è depresso per la maggior parte del giorno, si sente sempre triste, è iper-critico con sè stesso ed a volte si stente letteralmente disperato.
Mentre cercavo e studiavo ho avuto una serie infinita di deja-vu: credo di conoscere bene queste dinamiche.
Ma questa è un'altra storia.

Questo vizio è secondo me il male del nostro tempo.
Viviamo senza passione, senza impeto, sforzandoci come matti di mostrare tutti i giorni dei nuovi interessi, tanti impegni, grande dinamismo... ma sempre più attenti a non venire feriti, delusi od abbandonati.
Riempiamo, con mille stronzate, un contenitore che per molti si è svuotato lentamente. Tanto lentamente da non farcene accorgere: il cuore.

Non sono uno psichiatra, sono un impiegato.
Sono solo un "qualcuno" che per vivere bene deve capire, avere un motivo, una spiegazione, per tutto. Avevo bisogno di capire ed ho cercato di farlo. Non cerco di insegnare nulla, perchè forse non ho capito un cazzo... ma se avessi invece capito qualcosa?

Questa ricerca delle spiegazioni è talvolta tanto dolorosa, quanto vana. Sicuramente solitaria nel mio caso: nemmeno la persona più cara, mi ha tenuto per mano mentre navigavo nella tempesta dei dubbi, chiedendo delle risposte. Mi ha solo regalato un pò di sabbia, che io ancora stringo nel mio pugno.

Poi ho capito che la persona più cara ero io stesso, non c'era futuro nell'inseguire un fummo accidioso, sarei solo rimasto impantanato nel fango di un girone dell'inferno.

Io non voglio perdere la cosa per me più importante: vivere, dare tutto quello che ho e che sono, nel bene e nel male, parlare, urlare, odiare...amare. Sempre.

Punto e a capo

2007-06-14T16:00:00.000+02:00

Per iniziare qualunque cosa, bisogna premere Invio.

Da giorni, settimane, il mignolo della mia mano destra è poggiato lì sopra, indeciso, spaventato. Come me.
Spaventato da quello che ho perso, dal dover vivere una vita improvvisamente diversa, dall'aver preso coscienza di aver perso qualcosa. Perso.
Ma puoi perdere qualcosa che non hai? No.

Allora che senso ha restare alla stazione ad aspettare un treno che è andato, che è passato da anni!

Una decisione importante, presa col sostegno delle persone più care, quelle che ci sono state e ci saranno sempre, un pizzico di subilme folie e via!
Non bisogna per forza aspettare un treno. Vado a piedi, magari di corsa. Perchè no?
Avrò più tempo per gustarmi il viaggio e magari cogliere aspetti che altrimenti mi sfuggirebbero e che non voglio tralasciare più.

Come a volte accade nell'arco della vita, un angelo mi ha preso per mano per accompagnarmi in questo percorso.

Un giorno, all'improvviso, il guerriero scopre di lottare senza lo stesso entusiasmo di prima. Continua a fare ciò che faceva, ma sembra che ogni gesto abbia perduto il suo significato.
In quel momento, egli ha una sola scelta: continuare a praticare il Buon Combattimento.
Recita le sue preghiere per dovere, o per paura, o per qualsiasi altro motivo, ma non interrompe il suo cammino. Sa che l'angelo di Colui che lo ispira sta facendo un altro giro.
Il guerriero si mantiene concentrato sulla lotta, e persevera: anche quando tutto sembra inutile.
Dopo un po', l'angelo torna, e il semplice fruscio delle sue ali fa ritornare la gioia.
Un guerriero della luce condivide con gli altri tutto ciò che conosce del cammino.
Chi aiuta, viene sempre aiutato, e ha bisogno di insegnare ciò che ha appreso. Perciò egli si siede intorno al fuoco e racconta com'è andata la giornata di lotta. Un amico gli sussurra: "Perchè‚ parlare tanto apertamente della tua strategia? Non vedi che, comportandoti così, corri il rischio di dover dividere le conquiste con altri?" Il guerriero si limita a sorridere, e non risponde. Sa che, se giungerà alla fine del viaggio in un paradiso vuoto, la sua lotta non avrà avuto alcun valore. P. Coelho
Forse banale, forse coelhianamente melenso ma altamente descrittivo di quello che penso e del mio stato d'animo in questo momento.

Il vento che si è alzato non era di un treno in arrivo, erano le ali dell'Angelo che arrivava.

Bentornato amico mio.

Il poeta maledetto

2007-06-14T12:58:00.000+02:00

Spesso la musica mi porta via come fa il mare. Sotto una volta di bruma o in un vasto etere metto vela verso la mia pallida stella.

Petto in avanti e polmoni gonfi come vela scalo la cresta dei flutti accavallati che la notte mi nasconde; sento vibrare in me tutte le passioni d'un vascello che dolora, il vento gagliardo, la tempesta e i suoi moti convulsi sull'immenso abisso mi cullano.

Altre volte, piatta bonaccia, grande specchio della mia disperazione!

Treno passato o in arrivo?

2007-06-13T08:13:00.001+02:00

É una domanda che ci si pone in certi momenti della vita. Momenti in cui, come Mery per sempre, non si è carne e non si è pesce. Momenti di stallo o di svolta.

Stallo o svolta?

Ancora non l'ho capito.

Si è appena conclusa una delle fasi di crescita più importanti in assoluto della mia vita (ma era vera crescita o solo quiete apparente?) e mi trovo in un momento in cui potrei essere tutto.
E forse non sono ancora niente.

Confusione, confusione, confusione...

Se Maksim mi leggesse forse saprebbe aiutarmi a capire dove andare.
É necessario mollare la macchina accesa ad un semaforo e scappare, per cercare la felicità?
É necessario lasciarsi alle spalle ciò che la vita generosa mi ha concesso di avere ancora per ritrovare l'energia interiore che ho sempre avuto e condiviso con chi era vicino?
É necessario andare nell'Africa nera e vedere un bambino che muore si stenti per sentirsi fortunati?
O forse è necessario semplicemente vivere ogni giorno come viene, sorridendo ad un passante, facendo solo quello che veramente ci piace, dicendo ai propri genitori o ad un amico quanto gli vogliamo bene, dicendo ad un collega che è una testa di cazzo...essendo noi stessi, pagandone il prezzo o ritirandone il premio?

E se fosse sufficiente lasciarsi alle spalle le cose che abbiamo vissuto, senza essere legati al passato, e vivere solo l'hic et nunc?
Forse basta dimenticare l'amore più grande finito in un pugno di sabbia, non pensare ai sogni più grandi diventati un quotidiano piatto e noioso, forse basta incontrare gente, uscire...forse...

Il treno è passato ma ne arriverà un altro, per forza di cose è così. Altrimenti il binario non avrebbe ragione di esistere. Ed il mondo, in qualche modo, è un binario. La vita stessa è un binario. Ciò che importa non è la destinazione ma il viaggio stesso. Colori, sapori, esperienze, incontri. Forse basta non avere premura di avere, forse basta essere come un pescatore seduto all'alba su uno scoglio: aspetta la gioia del pesce che abbocca, senza sapere che pesce sarà, guardando l'orizzonte...

É in arrivo al Binario 1 il prossimo treno, ferma in tutte le stazioni....

Devo prenderlo, non ce la faccio più a guardare l'orologio ed il tabellone spento!

Il vento si alza. Un rombo lontano si fa sempre più forte. Sta arrivando. Forse.
Buon viaggio.

Dubbi e silenzi

2007-06-08T16:04:00.000+02:00

Ci sono sensazioni che a volte proviamo, emozioni che talvolta cambiano, che non riusciamo a spiegarci, che non riusciamo a comunicare. Spesso perchè non abbiamo il tempo, la voglia, più spesso il coraggio di affrontarle, di capire cosa implichino, cosa significhino.
Questo è importante specie quando non riguardano un cielo azzurro, una vecchia foto, quello che un tempo era il nostro colore preferito o un luogo d'infanzia: è importante quando riguardano qualcuno.
Darci risposte, dare risposte, è secondo me il modo più alto in cui si possa perseguire il concetto di onestà verso sè stessi e verso il prossimo.
Essere veramente corretti significa non prendere in giro noi stessi e tutti quelli che con cui abbiamo a che fare.
Il silenzio ed il dubbio sono la peggior malattia del genere umano.

Un errore che spesso commettiamo è quello di tacere alcuni nostri pensieri per non "ferire" qualcuno. Così facendo però, quasi sempre, si finisce per fare peggio, per fare molto più male.
É un dato di fatto che nella vita andremo d'accordo al massimo con la metà delle persone che incontriamo lungo il nostro cammino, che vivremo in armonia solo con pochissimi nostri simili, ne ameremo veramente esclusivamente uno.
Per andare d'accordo, per vivere in armonia, per amare, credo sia fondamentale apparire per come si è veramente, dire quello che si pensa veramente, anche se non è piacevole.
Anche se può ferire.

Anche questo è uno degli aspetti che mi ha portato ad adottare il (fanculopensiero).
La mia voce qui non è necessariamente una voce di protesta, non vuole essere la voce di un ridicolo Guru. Vuole essere solo la voce di qualcuno che, in mezzo ad una folla chiassosa, sorda ed a volte inferocita, urla con tutta la voce che ha in gola per dire quello che pensa, quello che prova.

Grazie Maksim...

2007-06-06T12:42:00.000+02:00

Tutto nasce dalla storia di un uomo che senza un motivo preciso, in un momento qualunque, cambia completamente rotta. Da quell'istante, come impazzito, vive e vede in modo diverso e forse, per la prima volta, vive per sè stesso.

Non ricordo un istante in cui ho sentito in modo netto il cambiamento di rotta e non ho certo intenzione di fare lo scrittore di strada come Maksim, anche perchè non sono uno scrittore, sono altro.
Mi piace condividere quello che penso con chi ho davanti, cercando di superare le convenzioni comportamentali, le barriere psicologiche, le distanze fisiche e culturali, la paura di essere giudicato.

Non voglio diventare un Beppe Grillo dei poveri, non mi interessa dare voce a chi non ne ha: mi interessa dare voce a quei tanti pensieri, spesso confusi, che tante volte avrei voluto condividere con chi avevo davanti ma che una metropoli, un ufficio, un locale per l'aperitivo o peggio un amore non corrisposto non consentono di tirare fuori.
Parole, pensieri ed immagini come in un diario di viaggio, in un luogo a me sconosciuto.
Questo è il modo in cui penso di farlo.
Se non vi dispiace...